مقالات نور الهدى
لماذا رفضَته زوجاً؟
کان شاباً مناسباً من کل الوجوه، یشغل منصباً مرموقاً، سمعته طیبة، وأسرته معروفة بحسن الخلق ومراعاة حقوق الجیران، ولم تکن لدیه مشکلة مادیة، کما أن شکله مقبول، ولذلک کانت دهشتی عمیقة حین رفضت ابنة أختی الارتباط به عندما تقدم لخطبتها، ولم تصرّح بالسبب!
کنت أعرف عنها الدماثة وحفظ السر ودقة الاختیار، وأیضاً عدم وجود موانع للزواج لدیها، فقد أنهت دراستها ولا تعمل، وهی ربة بیت ممتازة، نظیفة ومنظمة وجمیلة جداً.
زادت دهشتی حینما سألتها عن السبب، فأصرت على صمتها وتحت إلحاحی قالت: ألیست لی حریة الاختیار؟ ردّت أختی بحدة: نعم ولکن فی حدود إنه شاب لا غبار علیه، متمسّک بک وحصیلة تحرِّینا عنه مشجعة، ملتزم ولبق ومتقدم فی عمله، باختصار لیس هناک سبب لرفضه على الأقل لکی یقتنع به حین نخبره برأیک.
لم ترد، ولکنها أمام حدة أمها قالت: أرجوک یا أمی لا تضغطی علیَّ، وإن کان هذا الشاب ملتزماً حقاً فلن یسأل عن سبب الرفض، وإن ألحَّ فلیکن السبب عدم قبولی له، والزواج إیجاب وقبول، ودخلت حجرتها مختنقة بعبرتها.
کان منطقیاً أن ترفضه لهذا السبب، ولکن لم یکن بکاؤها مفهوماً! ولذلک لحقت بها فی حجرتها، وربتُّ على ظهرها وقلت لها: أسرّی إلىَّ وحدی یا حبیبتی بما لدیک، ولنتناقش، ربما وجدنا حلاً أفضل من الرفض، نظرت إلیَّ بحیرة، ولکن ابتسامتی المشجعة، وملامحی المنصتة جعلتها تتحدث، قالت: یا خالتی هذا الشاب یمکن أن یکون فرصة عظیمة لأیة فتاة، فهو ذو ممیزات عدیدة کما تقولون، ولکن به عیباً قد ترونه تافهاً، ولکنه بالنسبة لی جوهری جداً، قبل أن أسألها عنه.. قالت ببطء: أظافره، أسنانه، حذاؤه!
داعبتها: مالهم؟ هل کان بلا أسنان؟ أم یضع طلاء أظافر؟ أم لا یرتدی حذاء؟ لم تبتسم وأردفت: لا، ولکن أسنانه غیر نظیفة وأظافره لیست مقلّمة وحذاؤه صار رمادیاً من کثرة ما تراکم علیه من تراب، والإنسان عندما یتقدم لخطبة فتاة یکون فی أحسن حالاته من حیث المظهر، وإذا کانت هذه هی أحسن حالاته فما بالنا بالأسوأ یا خالتی: الالتزام لا یتجزأ والنظافة سلوک إسلامی لیس مظهریاً فقط، إنه إعلان للعقیدة، وشعار لها، وإلاّ لما کان الوضوء وغسل الجنابة ـ أیضاً ـ فریضة والأغسال المتعددة سنناً مؤکدة، ولما کان تقلیم الأظافر من سنن الفطرة، والسواک أقرب إلى السنة المؤکدة، فقد کاد رسول اللّه صلىاللهعلیهوآلهوسلم یأمرنا به کل صلاة لولا أنه أشفق علینا.
إن عدم الاهتمام بالنظافة نقص فی العقیدة وأنا لا أرید أن أغامر بحیاتی بارتباطی بإنسان لدیه نقص فی العقیدة!
صمتت وهی تنظر إلیَّ وکأنها تتوقع أن أناقشها،ـ أو أقلل من أهمیة السبب الذی ذکرته، ولکننی لم أفعل بل تأملتها بحب، وقلت بلهجة فخور: أکملک اللّه بعقلک وغادرت الحجرة.
فی بیتی ظللت أفکر فی کلام ابنة أختی وأقلبه على کل وجوهه، وجدتنی أمام
مشکلة إن لم تکن مأساة إسلامیة، فبعض المسلمین لا یهتمون بالنظافة ولا تمثل عندهم أولویة، فنجدهم حریصین على صلاة الجماعة ولکن بلحى غیر مهذبة، ورؤوس شعث وجلابیب کادت یاقاتها تشکو من کثرة ما تراکم علیها من أوساخ، ونجدهن عابدات متنفلات، ولکن بعباءات مبقعة، وخمارات لم یطلها الماء منذ اشترینها، وبیوت غارقة فی الفوضى والقذارة، وأطفال لا یعرفون الاستحمام إلاّ لماماً، وأزواج مساکین ینفر زملاؤهم فی العمل من رائحة ملابسهم!
وانتقلت بفکری إلى الجانب الآخر من العالم فرأیت حضارة مادیة علمانیة، وبشراً یرون فی النظافة قیمة إنسانیة وصحیة، ویهتمون بها برؤیة مظهریة، فلا یغتسلون من الجنابة، ولکنهم فی بیوتهم مهندمون، طیبو الرائحة وفی خارجها حسنو المظهر، منسقو الملابس، نظیفو الأسنان والأظافر والأحذیة.
التمست لابنة أختی العذر ـ رغم أننی تساءلت هل کان من الممکن أن یتغیر هذا الشاب لو صارحته هی بعیوبه أم أن عدم اهتمامه بالنظافة صار سلوکاً لصیقاً به تربى علیه، وتکیف معه وصار صعباً علیه أن یکون نظیفاً کما هو صعب على من یحب النظافة أن یتحمّل القذارة، عذرتها لأن الإسلام أمر الرجل بالتزین لامرأته کما أمرها بالتزین له، ولأن «النظافة من الایمان» لم یحدد کم یشکل خلق النظافة من مساحة عالم الإیمان الرحب؟
ولکن أیاً کانت مکانة النظافة داخل دائرة الایمان، فإنها إحدى شعبه وبعض الدلیل على وثاقة الدین، وبرهان واضح على انتماء المسلم واهتمامه بأمر المسلمین وتعففه عن أن یؤذیهم بمظهر غیر نظیف.
نعم.. عاقلة هی ابنة أختی، وبعیدة النظر، ولیت فتیاتنا یکن مثلها، ولا یقیّمن من یتقدمون لهن بمعاییر الدین وحده أو الیسر المادی، أو الرقی المنصبی، أو الحسب الأسری، بل یتأملنهم من الرأس إلى القدم، ویوظفن رخصة النظر لیکتشفن
أخلاقهم، فالنظافة خلق والدین والخلق لا ینفصلان، کما أکد من لا ینطق عن الهوى، وهو یلخص معاییر الزوج الصالح، ویترکها عامة بلا تعریف.. دینه وخلقه.. لتتسع لکل ما ینم عن التدین من حسن خلق. من أسمى درجات الأخلاق، وحتى نظافة الحذاء.
شیء من العقل
عاد زوجی من عمله مهموماً، قبّل الصغار بلا روح، تناول طعامه شارداً، وأخبرتنی ملامحه أن هناک حواراً یدور داخله، فقد کان یقطّب جبینه تارة، ویهز رأسه أخرى، ویسبح اللّه ثم یعود إلى شروده.
سألته عما به، فقال باندهاش شدید: تصوری عبداللّه صدیقی وزمیل العمل طلق امرأته بالأمس، وصمت لتنتقل عدوى الدهشة إلیَّ، فقد کنت أظن وغیری کثیرون وکثیرات من معارف أسرة عبداللّه أنه أسعد الأزواج، فزوجه امرأة جمیلة، طیبة، مطیعة، وقد رزقهما اللّه طفلین جمیلین، فماذا إذن ینقصه؟!
لقد کنت أداعب صفاء ـ زوج عبداللّه ـ فأقول لها: ألا تجیدین سوى إجادة الموافقة، فتقول بطیبة شدیدة: یبدو أن رأسی مبرمجة إلى أسفل لا إلى الیمین أو الیسار، وتستوعب ملاحظتی بحب وسماحة شدیدین، هکذا کانت صفاء لا ترد لزوجها طلباً، ولا تراجع له رأیاً، ولا تناقشه فی قرار، یقول فتسمع، یأمر فتطیع، یقرّر فتوافق.
ویتراجع فی قرار فلا تعترض، وکم زها بها وامتدحها، وأوغر صدر زملائه ممن رزقوا بنساء مجادلات.
کان زملاؤه ومنهم زوجی یغبطونه، وکم أعلن ذلک زوجی حینما کان النقاش
بیننا یحتدم حول شأن ما فیقول: یا بختک یا عبداللّه، زوجک نسمة هادئة، وزوجی ویصمت، فأتکلّم وأنا أدعی الغضب: ریح عاصفة ألیس کذلک، یا أستاذ زوجک لها عقل، وتفکر، واحمد اللّه أنک تجد من تتکلم معه بدلاً من أن تحادث نفسک حتى تجن!
هکذا کان إیثاری للحوار مع زوجی على الموافقة المستمرة بدون أن یکون ذلک على حساب حقه فی اتخاذ القرار النهائی، یسوؤه ویزعجه، فلم طلق عبداللّه زوجه إذا کانت مختلفة عنی وعن کثیرات غیری وتتمتع بشخصیة موافقة لینة طائعة؟
أتعبنی التساؤل ورثیت لحال صفاء والطفلین نقلت مشاعری إلى زوجی فقال: أنا مثلک لا أدری سبباً لما حدث، وعندما ألتقی عبداللّه سأستفسر عنه ولعلنی أستطیع إصلاح ذات البین، وسألنی: وأنت ألن تفعلی شیئاً، قلت: أملهنی حتى تقابل صدیقک وبعدها أزور صفاء، واللّه یفعل ما یشاء.
بعد أیام جاءنی زوجی وهو یضرب کفاً بکف ویقول: سبحان اللّه یبدو أننا لم نغبط صدیقنا ـ فقط ـ لقد حسدناه، ونظر إلیَّ مندهشاً وأردف: عرفت من عبداللّه أنه طلق زوجه لأنها لا تستطیع أن تقول: لا، وعندما أبدیت تعجبی قال یا أخی: أنا بشر وأحب أن أعیش مع بشر مثلی، صحیح هی طیبة، وربة بیت ماهرة وذات أصل خیّر، ولکنها تشعرنی دائماً بأننی أعیش وحدی، وأفکر لنفسی بنفسی، ولا یشارکنی أحد رأیاً أو یناقشنی فی أمر، فی بدایة الزواج سعدت بموافقتها المستمرة وظننتها میزة، ولکن بمرور الوقت بدأت أضیق بحالها خاصة عندما کنت أرید أن أناقشها فی شأن خاص فأجدها توافق على کل ما أقوله حتى لو کان متناقضاً، ولا تردد سوى جملة واحدة طوال حدیثی إلیها: الرأی رأیک، أنت أدرى.
نبهتها إلى ما یضایقنی فاستغربت وقالت: ألم تقل لی ایام خطبتنا: إن المرأة الصالحة هی الموافقة، نقلت الکرة إلى ملعبی، واستطردت: ثم إننی لم أر أمی یوماً ما
تخالف أبی، وقد عاش ومات ولم یذکرها إلاّ بالخیر، فلماذا تتضایق أنت منی؟ وانخرطت فی بکاء أشعرنی بالخجل، وحاولت التحمل ومراجعتها أکثر من مرة فلم تتغیر، تصوَّر لقد حدثتها فی الطلاق بغرض التهدید لعلها تشعر بالخطر فقالت بهدوء شدید: إذا کان هذا یریحک فافعل ما یرضیک ولکن أستحلفک باللّه اترک لی الولد والبنت.
شعرت نحوها بإشفاق شدید وفکرت فی الزواج ولکننی رأیت أن أسرحها بالمعروف، فربما وجدت زوجاً یرضیه طاعتها العمیاء، وتم الطلاق بهدوء برغم اندهاش عائلتی وعائلتها، والواقع أننی ممزق بین إحساسی بأننی قد ظلمتها وعجزی عن تحمل حیاتی معها، ترى هل سیخلفنی اللّه خیراً أو سیعاقبنی؟
ونظر إلیَّ زوجی وسألنی: فی رأیک بم کنت أجیبه؟ إننی مشفق علیه وعلیها ولیس لدی ما اقوله له.
شعرت بکمد شدید وبنقمة أشد على تراث تربوی ورجال، تراث صورة المرأة المثالیة فیه مرسومة بمداد السلبیة وإلغاء العقل، ورجال یجدون فی هذه الصورة المشوهة ساحة لممارسة رجولتهم المغلوطة التی لا تنتعش إلاّ فی ظل نساء خاملات.
وسألت زوجی: ماذا یعجب الرجال نموذج صفاء أم نموذجی أنا، والذی یجعلک تشعرنی دائماً بالنقص وتضجر منی کلما حاورتک وتناقشت معک؟
لم یجبنی، ولم أجد فی قصة صدیقتی الطیبة ما یرد لی اعتباری، بل شعرت بخطر شدید، وبأننی یمکن أن ألقى ذات مصیرها یوماً ما، هل أتغیر وأصبح مثلها، فیرضى عنی زوجی، أو أظل کما أنا وأعیش مهددة؟ غزتنی الحیرة، ووجدت السکن فی صورة الحبیب صلىاللهعلیهوآلهوسلم وهو یبیت غاضباً حین تراجعه إحدى زوجاته، یغضب ولکنه لا یحرمها هذا الحق، یغضب لیس استعلاء على المرأة ولا تقدیساً للرجل،
ولکن ربما إحساساً بوطأة المسئولیة والأمانة ورغبة فی ألا یزاحمها أعباء نسائیة صغیرة.
عزمت على أن أزور صفاء وأنصحها بم اهتدیت إلیه بعد تفکیر عمیق ـ وربما استطعت أن أحافظ على استقراری الأسری ـ سأنصحها بأن تستخدم جزءاً من عقلها فقط، جزءاً مرناً یوافق مرة ویسأل أخرى، یقبل تارة ویحاور أخرى.
هی معادلة صعبة، ولکنها لیست مستحیلة، فالإسلام یأبى أن تنتسب إلیه موافقات دوماً، أو مناکفات على طول الخط، بل واعیات یقفن على نقطة وسط بین نعم ولا، ویدرکن متى یقلن کلاً منهما، ویتحلّین بطاعة مبصرة، مبصرة فقط، لا محدقة بجرأة، ووقاحة، وتبجّح!
جرحان!
کان الطلاق منذ عام ونصف ومع ذلک لم أر صدیقتی منفعلة، غاضبة، نادمة مثلما کانت فی ذلک الیوم، حین جائتنی وارتمت على صدری وبکت، بکت ورأیتها واحدة أخرى غیر تلک الفتاة الجمیلة شدیدة الاعتزاز بنفسها، ضنینة الدموع التی تخفی انفعالاتها وتبدو هادئة متماسکة فی أقسى اللحظات، لاهیة غیر مکترثة مهما کانت مستفزة.
ولذلک توقعت أمراً جللاً، وظللت أسألها وهی منخرطة فی البکاء عما بها، وأستفسر عن صحة أبیها المریض، وأخبار شقیقتها المسافرة مع زوجها، وشقیقها الذی أجرى عملیة جراحیة مؤخراً.
لم تجبنی سوى بإشارات نفی لما خطر على بالی من احتمال إصابة أحد من أفراد أسرتها بمکروه!
ظلت الاحتمالات تتزاحم فی رأسی حتى هدأت قلیلاً وتکلمت، ولم تنطق سوى بجملة واحدة رأیته الیوم، سألتها من؟ فأجابت بصوت لا زال مختنقاً بالدموع، خطیبی السابق، وکان یرکن سیارته أمام مطعم شهیر مجاور للشرکة التی أعمل بها، ورأیت زوجته وطفلیه، أما هو فیبدو أنه لم یرنی، فقد دخل إلى المطعم ولوّح لزوجته لتلحق به، فأشارت برأسها ولمحت وجهها الجمیل وملابسها التی تبدو باهظة الثمن و...
قاطعتها وتساءلت بانزعاج واستنکار: ألهذا تبکین؟ ردت باستنکار أشد: وهل هذا شیء هین، مستقبلی ضاع وخسرت کل شیء، وربح هو کل شیء؟.
کان هذا آخر ما قالته قبل أن تغادرنی وعیناها مختنقتان ووجهها شدید الذبول!
وتذکرت حکایتها الی انتهت بطلاق موجع تنازلت من أجله عن کل حقوقها، وکانت تبدو بعده سعیدة وکأنها تخلصت من عبء ثقیل، لم ألمحها تبکی مرة واحدة بعد طلاقها الذی مضى علیه أکثر من عامین، والیوم بکت وکأنها کانت تدخر دموعها لتذرفها کلها دفعة واحدة.
کان خطیب صدیقتی شاباً طموحاً جمعت أسرتیهما جیرة طویلة، وعندما تقدم لخطبتها وکان حدیث التخرج أمامه مستقبل علمی مرموق بعد تعیینه معیداً بکلیته ـ وافقت بلا تردد، وظلت تزهو بخطبتها له شهوراً قصیرة، وتتباهى بمهنته وثقافته، وبعد عام من الخطبة عرض علیها إتمام الزواج فی شقة أسرته الواسعة حتى یستطیع تدبیر سکن مستقل، رفضت رغم أن کل شقیقاته کن قد تزوجن وتوفی والده، ولم یکن هناک سوى أمه الطیبة التی یشهد لها الجمیع بالتقوى وحسن الجوار.
کان رفضها حاداً مشفوعاً بعبارات جارحة قالتها لی وهی تحکی الموقف
بلهجة ساخرة وتتساءل: طالما هو لیس قادراً على شراء سکن مستقل وتأثیثه بشکل لائق، لماذا یطلب بنات الناس للزواج؟ نصحتها بالقبول وتحدثت معها عما ینتظر خطیبها فی المستقبل إن شاء اللّه من ارتقاء مهنی، ورزق واسع لتخصصه النادر، وکفاءته العلمیة، ضربت لها أمثلة بنماذج أعرفها وتعرفها هی کافحت وصبرت وتحملت قسوة الظروف حتى کافأها اللّه؛ لم تقتنع وسألتنی: ولم التحمل؛ ولماذا أضیع شبابی فی الکفاح والصبر والعیش فی بیت قدیم ولیس فی شقة لی وحدی لا تشارکنی فیها عجوز مریضة؟ لا.. لا.. إن لم یکن لدیه حل آخر فلدیّ أنا الحل نصحتها بالتمهل وعدم اتخاذ أی قرار متعجل فوعدتنی.
وعرفت بعد ذلک أنها فسخت خطبتها عندما أکد لها خاطبها أنه لن یستطیع تدبیر مسکن مستقل قبل ثلاثة أعوام ناشدها أن تتحملها معه حتى یقدر اللّه لهما الخیر معها، رفضت وانتهت خطبتها، وتزوجت صدیقتی بعدها بشهور من قریب لها کان مسافراً إلى دولة عربیة، وکان الزواج سریعاً فی شقة فاخرة وبأثاث أفخر، ولم یمض عامان حتى طلقت بعد خلافات عدیدة، أرهقتنی بتفاصیلها وکنت أراها خلافات عادیة تحدث فی کل بیت ولکنها لم تجد لها حلاً سوى الطلاق!
وکنت قد عرفت بعد فسخ خطبتها الأولى أن جارها خطب زمیلة له، قبلت الزواج فی بیت أسرته، وأنه یعمل فی مکتب هندسی براتب مجز فترة مسائیة بجوار عمله فی الکلیة، وقد فتح اللّه علیه واراد شراء شقة فرفضت زوجته حتى لا یترک أمه وحدها، فاشترى سیارة، وحصل على الماجستیر ویعد للدکتوراه، کل هذا عرفته وصدیقتی متزوجة لم أقل لها شیئاً منه، ولکنها عرفته وحدها حین رأت خاطبها السابق وأسرته، وعرفت أن اللّه عوضه خیراً عما سببته له من آلام الخذلان والتخلی، قطف هو الثمرة، ولم تجن هی سوى الشوک، عمل ففاز، وتعجلت فخسرت وحملت لقب «مطلقة» وهی لا زالت شابة استکثرت شبابها على الصبر ومساندة
شریک الحیاة القادمة، فدفعته کله ثمناً لحریة مزعومة!
احترمت خاطبها قدر ما أشفقت علیها، وتخیلت حجم الندم الذی یسکنها فتمنیت لو حکت هی قصتها لکل فتاة تستثقل صعوبات البدایة فتختار ما هو أثقل وتتخیل مرارة تحدیات الاستمرار فترکن إلى ما هو أکثر مرارة.
رثیت لها وتیقنت أنها فی ذلک الیوم ـ وفیه فقط ـ صار جرحها جرحین، وأن رؤیتها لخاطبها الهانىء وزوجته الطیبة طعنتها فی الصمیم، فأیقظت فیها طعنة کانت تحاول مدارتها.. طعنة الطلاق!
مرافق بیوتنا.. والدولة الشاهدة
صوت خریر الماء من الصنبور المعطل یخترق أذنی.. والثلاجة التی تجمد ما على الأرفف تحوّل طعامی إلى جلید صیفاً وشتاءً، والغسالة الخربة جعلت یدی أشبه بمصفاة من فرط ما أنهکها الغسیل الیدوی، والبالوعة الطافحة بالماء تجعل حمامی جزیرة أدخله بحذر، وکأننی أمشی على حبل فی سیرک متجول!
أهی شکوى متکررة.. نعم!! وتلک الشکوى ـ للأسف ـ یضاعف مرارتها أزواج یتعاملون مع بیوتهم کفنادق للنوم والأکل، ویمثل مصروف البیت مقابل الإقامة فی هذه الفنادق، ولذلک لا یعبأون «بمرافق» البیت المعطلة، ولا یکترثون بما تعانیة الزوجات وهن یتعاملن طوال یومهن مع أجهزة تحتاج إلى إصلاح، وصنابیر غیر قابلة للغلق، ومفاتیح کهرباء تلسع من فرط حساسیتها، وتُعرَّض کل من یلمسها لخطر الموت صعقاً!
ویزید العطب تفاقماً.. وتکاد الزوجة تشعر بأنها تتسول من زوجها الاهتمام، لیس الاهتمام العاطفی فحسب، بل الاهتمام «المنزلی» الاهتمام بتفقد أحوال شرکة
الزواج، ومعاینة مرافقها وإصلاح ما یحتاج إلى إصلاح، وتغییر ما انتهى عمره الافتراضی!
کان هذا دأب الرسول فی بیته، لم یکن یهتم بأثاثه فحسب؛ بل بما یخص زوجاته فی هذا البیت، ولنتأمله ـ علیه الصلاة والسلام ـ یخیط ثوب عائشة بدأب واهتمام، وحین ینتهی من إصلاح تمزقه یریها إیاه ویسألها عن رأیها، فتنهمر دموع امتنانها وهی ترد علیه بخجل: بأبی أنت وأمی یا رسول اللّه!
لنتأمل دلالات هذا الموقف الجمیل.. إن الرسول الخاتم صلىاللهعلیهوآلهوسلم، والذی خیّر زوجاته بین الحیاة الدنیا وزینتها، وبین اللّه ورسوله، فاخترن الأبقى ـ لا یستطیع شراء ثوب جدید لزوجه، فیعوض هذا بأن یصلح ثوبها المرتق، ولا یجد فیما یفعل ما یمس شخصه الکریم!
أین هذا السلوک مما یفعله بعض رجالنا حین یتجاهلون مطالب زوجاتهن مهما کانت واضحة ملحة.. ویتفننون فی تسویفها وإرجائها.. ویتلذذون بإلحاح زوجاتهم علیهم لتلبیتها، ویعتبرون مطالبتهن بها تبجحاً وغفلة عن ظروف الزوج الاقتصادیة.
کثیر من الأزواج المسلمین یضطرون زوجاتهم لأن یشمّرن عن سواعدهن ویغامرن بمحاولة اصلاح المرافق الفاسدة فی المنزل، وإما أن یصلحنه أو یزیدن الطین بلة، وینسون أن هذا الإهمال المتعمد أو العفوی من جانب الزوج یترک آثاره السلبیة فی نفس شریکته، فتشعر بضآلة أهمیتها عنده، وتوقن أن راحتها لدیه لا تساوی شیئاً، وأنه لا یکترث بما یسعدها.
فلماذا لا یقیس رجالنا صلاح بیوتهم العمرانی بفقه الاستخلاف، وینظرون إلى هذه البیوت باعتبارها جزءاً من الأرض التی استخلفنا اللّه علیها لإعمارها، ویعتبرون أن اهتمامهم بأحوال منازلهم ومرافقها تحقیقاً لبعض أهداف هذا
الاستخلاف، وإعانة للزوجة على ألا یکون کل تفکیرها منصرفاً إلى الإصلاحات المنزلیة المؤجلة.
القضیة لیست شکلیة.. والمشکلة لیس سطحیة، ولا شیء فی أحوال بیوتنا المسلمة یصح أن ننظر إلیه بسطحیة، فهذه البیوت مقدمات للدولة الإسلامیة، ولا نتائج مرضیة على مقدمات فاسدة، وهذا لا یعنی أن نصنع من الحبة قبة، بل أن نقف عندما یستحق الوقوف عنده، ونمرر ما یمکن أن یمرّر دون أن یمس أصلاً من الأصول.
مرافق بیوتنا الصالحة تعیننا على الطاعة، وتُیسَّر أمر أداء مهامنا المنزلیة دون کلل، إنها وسیلة لغایة أعمق، وأقولها لکل أزواجنا المسلمین: یسروا لزوجاتکم الوسائل، وتعاونوا معهن على تحقیق الغایات تکتمل فی حیاتکم دوائر رائعة یسلم بعضها إلى بعض، وتصبح دولتنا الشاهدة متصلة بأصغر بیت فی أبعد بقعة من عالمنا الإسلامی.
الصعود إلى أسفل
لم یکن هناک شیء یمکن أن یفسر نظرة التعاسة الدائمة فی عینیها ـ أو نبرة صوتها الفاترة فی أکثر المواقف مرحاً، حیث نجتمع فی بیت إحدانا بشکل منتظم!
کانت صدیقتی زوجة لرجل ناجح فی عمله، وأمَّاً لأطفال متفوقین فی دراساتهم، وکانت هی أیضاً طبیبة نابهة بدأت زواجها من الصفر، ثم تحسن حالهما فانتقلا إلى مسکن أوسع مؤثث بشکل فخم، وارتقت هی فی عملها حتى صارت رئیسة لأحد أقسام المستشفى الذی تعمل به، وبدأت حیاتهما تأخذ شکلاً منتظماً أکثر سعة ورقیاً.. فماذا یحزنها إذن؟
کان السؤال یشغلنی.. ولم أشعر یوما ما بأننی أرید أن أتطفل علیها، کل ما کنت أبغیه أن أشارکها وأخفف عنها، فقد کانت أقرب صدیقاتی إلیّ، وکثیراً ما شاطرتنی همومی بحب، من دون أن تفشی ما کنت أخصها به من مشکلات بیتی وعملی.
وعندما سألتها: ماذا یشغلک؟ هزت رأسها بأسىً.. وترقرقت فی عینیها دموع جاهدت لتخفیها، ثم قالت بصوت مختنق بالبکاء لا علیک، کل الناس لدیهم همومهم، فلماذا أثقل علیک بهمی؟
ناشدتها أن تفضفض فقالت بحزن: کل الظواهر المحیطة بحیاتی تؤکد أننی لابد أن أکون فی منتهى السعادة: یسر مادی.. عمل راق.. ابناء یمرحون.. زوج مشهور فی مجال عمله.. ولکننی لا أشعر بالهناء العائلی، وأتذکر ایام زواجی الأولى بحسرة، فقد کنت أهنأ برغم ضیق ذات الید، وأسعد برغم عملی البسیط، وأرغد برغم نقودنا القلیلة التی کنا نمرر بها الشهر بالکاد.. أتعرفین ماذا کان لدینا؟! أغلى من کل ما أنعم اللّه به علینا حالیاً!! لم تنتظر إجابتی واستطردت: الدفء یا صدیقتی والمشارکة، کنا نناقش جمیع أمور حیاتنا سویاً أدقها وأجلها، کان اجتماعنا على الطعام البسیط أسعد لحظات حیاتنا..
الیوم صار کل منا داخل جزیرة نفسه مشغولاً بعمله وعلاقاته، وأصبحنا نلتقی کغریبین، ولا نجتمع أبداً إلى طعام لاختلاف مواعید حضورنا إلى المنزل، ونتحدث باقتضاب، وکلانا ینظر فی ساعته لکیلا یفوته موعد مهم، ویخفی هو عنی ما یتعلق بعمله وأنا کذلک.
باختصار صارت حیاتنا کالجلید.. وأنت تدرکین طبعاً أن النقود والنجاح المهنی لا یذیبان الجلید، فالثلج لا یذوب إلاّ بالحرارة التی غابت عن حیاتنا بقدر ما حضرت فیها المظاهر البراقة الخادعة التی لا تصنع السعادة.
وتحدثت صدیقتی عن محاولاتها لإعادة الروح إلى حیاتها وفشلها الذی لم یزعج زوجها قط، بل کان یرى أن إصرارها على الصورة الرومانسیة للزواج بلاهة وسفه، وأن الأمر الواقع یجب أن یفرض نفسه، ولذلک فلا عودة إلى الوراء!
وتنهدت وهی تقف استعداداً للانصراف: لقد صعد زوجی فی عمله وصعدت، ولکنه للأسف کان صعوداً إلى أسفل.. أسفل درک الهناء الأسری الذی کان، وکانت ضریبة صعودنا باهظة جداً..ها.. هل عرفتِ سر شقائی؟
لم أرد علیها سوى بنظرة متسائلة عن سر السعادة وعن منبعها، ولماذا اختلف البشر فی الإجابة عن هذا السؤال؟ وهل صار الزواج السعید حلماً عسیراً وسط ضغوط الحیاة المتزایدة أو أن السعادة الزوجیة یمکن أن تکون عامل تخفیف لهذه الضغوط؟
ولماذا یکافح البعض لیرتقوا مادیاً ومهنیاً، فیجورون على بیوتهم التی کانت تشع سکناً ومودة ورحمة؟
هززت رأسی أنفی لنفسی هذا الترابط السلبی.. لابد أن الخطأ فینا ولیس فی المجتمع والظروف، فبیت النبوة لم تهدأ فیه حرکة الکفاح الدعوی، ولم یخل یوماً من أعباء جسام، ومع ذلک لم تفارقه السعادة وکان اللّه یعین رسوله صلىاللهعلیهوآلهوسلم على حل ما یواجه هذا البیت المبارک من مشکلات عبر وحی السماء.
فمن یعد لنا روح الزواج الإسلامی؟ ومن یرد إلى بیوتنا دفء المشارکة وروعة الحوار؟ ومتى یصبح النجاح المهنی والمالی وسیلةً لا غایة تسقط أمامها باقی الغایات العلیا، ومنها السعادة الزوجیة التی لا یقدر روعتها إلاّ من حُرموا منها، حتى لو أُعطوا فی مقابلها کل شیء.. وأی شیء؟!
الرقص على السلم!
فیم أحتاج الرجل؟.. کان هذا تساؤلها الذی تخرس به ألسنة کل من یسألونها عن سر عدم زواجها، على الرغم من بلوغها الثلاثین.. ولم تکن ألسنة المتسائلین تصمت اقتناعاً بردها ـ وإنما اندهاشاً واستنکاراً وإیثاراً للسلامة، فقد کان تساؤلها الساخر یأتی من فمها المفتوح عن نصف ابتسامة مستهزئة.. وبلهجة حادة زاعقة!
والمتأمل لحیاة وطفولة ابنة أختی یدرک سبب رفضها الزواج، بالرغم من جمالها وثقافتها، وقد یلتمس لها العذر ویعاملها کضحیة مجنیّ علیها، وربما ألقى باللوم على والدیها، اللذین فشلا فی إقناعها بالزواج، وقد کان من بین المتقدمین لها من لا یوجد سبب لرفضهم!
کان زوج أختی وحید والدیه، ویمتّ لأسرتنا بصلة قرابة بعیدة وطالما زارنا والداه ونحن أطفال وهو بصحبتهما، فکان یلعب مع اشقائی، ویتعرض لمقالبهم وسخریتهم منه؛ لفرط هدوئه وحیائه وصوته الخفیض الذی لا یکاد یسمع.
وعندما تقدم للزواج من أختی، قالت أمه لها: أتمنى لکما الهناء وأرجو أن «یخاوى اللّه ابنی من ظهره»، أی یرزقه ابناً من صلبه یکون بمثابة أخ له، وظلت حماة أختی طوال فترة حملها الأول تنادیها بأم محمد؛ حتى إذا أنجبت بنتاً اتخذت منها موقفاً عدائیاً، وکأنها هی التی خلقت طفلتها، وفوجئت بموقف زوج شقیقتی، فقد أصر على أن یسمی ابنته اسماً مشترکاً بین الجنسین، ولم یشتر لها ملابس البنات إلاّ نادراً وتحت إلحاح شدید من أختی..
کان یعاملها منذ صغرها بجدیة مبالغ فیها، ویضعها فی مواقف صعبة لیختبر صلابتها، وعندما کانت أختی تلومه کان یرد علیها بحزن واضح: دعینی
أربیها على الاعتماد على نفسها، فلیس هناک رجل تستند علیه! تشفق علیه زوجته، فتقول له بحب: أبقاک اللّه لها، ویرد هو متنهداً: یا عالم!! وکثیراً ما ناقشه زوجی فی أسلوب تربیته لابنته، ولکنه کان یصر أنه على صواب، لدرجة أنه أهدى ابنتی دمیة کانت قد أُهدیت لابنته بحجة أن الدمیة لعبة رقیقة، وهو یفضل أن تلعب ابنته بالکرة والمسدس والألعاب الناریة!
وظل أمر أبنة أختی یشغلنی خاصة بعد أن تمادى أبوها فی معاملته لها کصبی، إذ أنجب بعدها ثلاث بنات أخریات فزاد داخله الیقین بضرورة أن یجعل شقیقتهم الکبرى رجلهم البدیل، ولم أشعر یوماً ما باستیاء الابنة من معاملة أبیها، وکأنها کانت مهیأة لأن تصبح رجلاً لا فتاة؛ حتى عندما ارتدت الخمار قالت باسمة: بصراحة هذا الزی یوفر الوقت خاصة لمن لا یعشقن المرأة ولسن شغوفات بالتزین وتصفیف الشعر! وعلى العکس الابنة الکبرى کانت شقیقاتها رقیقات جداً فیهن سمت الأنوثة، فقد رباهن أبوهم على أنهن بنات بعد أن أقنع کبراهن بأنها رجل!
وشبت الابنة، وتخرجت فی الجامعة، ثم التحقت بکلیة الشرطة وسط مبارکة أبیها لاتجاهها، وحزن شقیقتی التی لم تستطع أن تفعل شیئاً إزاء إصرار زوجها على موقفه، فاستعانت بالصبر، خاصة وقد لمست رضا ابنتها بما یفعله أبوها!.. أبعد کل هذا یمکن أن تُطمح هذه الفتاة الرجل إلى الزواج؟! أظن أن الاحتمال ضعیف جداً. فهی تشعر بأنها رجل. والرجل لا یتزوج رجلاً. والتکامل بین جنسین مختلفین هو محور حکمة الزواج، کما تفرد بها الاسلام، فلکل دوره ومهامه، وکلاهما یسد ثغرة ویؤدی مهمة، والاستغناء عن أحدهما، کسر لأحد جناحی المجتمع.. لازالت ابنة شقیقتی على رفضها، ولا زلت أشفق علیها وأحنق على أبیها، فخطؤه فی حقها اغتال فطرتها، وجعلها مکتفیة بذاتها، تعشق حریتها التی سیضبطها الزواج.. وترى
نفسها أقوى من أن تعتمد على رجل!.. إنها ثمرة فاسدة لشجرة زُرعت فی غیر أرضها، ونتیجة طبیعیة لعدم الرضا بقضاء اللّه، ومحصلة بدیهیة لِلَیّ عنق الفطرة والحقیقیة.. بناتنا بنات، ویجب أن یعاملن کما خلقهن اللّه، والمجتمع المسلم کفیل بحمایة نسائه ـ إذا عُدَّ من الرجال! وإذا ربینا نساءنا على الاکتفاء بذواتهن انقطع إعمار الأرض وانشطر المجتمع إلى نصفین، نساء مسترجلات، ورجال منحرفین، وانطمست بینهما حکمة خلق البشر من جنسین مصدرهما نفس واحدة، زوّجها اللّه لیبث منها البشر جمیعاً، فلماذا نجرم فی حق بناتنا ونحولهن إلى شبیهات رجال یرقصن على سلم الندم، فلا یصعدن إلى مرتقى الإسلام الرائع زوجات وأمهات، ولا یهبطن إلى مستنقع العداء الزائف للرجل وحیدات منبوذات؟!
رفقاً بالقواریر!!
هل لابد أن تکون النساء مطأطئات الرؤوس.. یحبسن أنفاسهن فی حضور الأزواج.. وتتعالى دقات قلوبهن رهبة منهم واحتراماً لهم.. ویهرعن إلى تلبیة طلباتهم بارتباک حتى لا یطول انتظارهم.. ویصمتن إذا تحدثوا مهما کان الحدیث تافهاً.. یوافقن على کل ما یقولون مهما کان غیر منطقی أو معقول؟
سؤال مرکب یفرضه سلوک بعض الرجال فی مجتمعنا ونظرتهم المتدنیة للمرأة، ورؤیتهم المسبقة لواجبات الزوجة، وفهمهم القاصر للقوامة وللأسرة کمؤسسة إسلامیة تمهد للمجتمع المسلم.
فکثیر من بیوتنا أبوابها مغلقة على نساء ورجال یعیشون علاقات متوترة یحکمها الخوف والإحساس بعدم الأمان، ویسودها الشقاق وسوء الفهم، وأیضاً سوء الظن، وتُردد فیها الزوجات المثل الشعبی: «ظل رجل ولا ظل حائط» ویردد
علیهن الأزواج: اکسر لها ضلعاً یخرج لها آخر!».
ذلک أن نموذج المرأة المثالیة فی عرف الرجال هو المرأة الصامتة الخانعة الموافقة دوماً والتی تلغی عقلها؛ لأن عقل زوجها یکفی لإدارة البیت، وتحبس لسانها؛ لأنه لا صوت یعلو فوق صوت الزوج، وتضحی بکرامتها؛ لأن فی «ذلِّها» لرجلها منتهى الکرامة!!
هذه المرأة مرفوضة فی الرؤیة الإسلامیة؛ فنساء سلفنا الصالح لم یکن مجرّد دمیات جمیلات، أو ریاحین یشمهن الرجال، وإنما کن شریکات فی بناء المجتمع المسلم، وکن سنداً لرجاله وقدوة لأبنائه. کانت الواحدة منهن مؤسسة کاملة فعالة تدرک دورها، وتعی تماماً أن طاعتها لزوجها لا تعنی إلغاء شخصیتها، وأن حسن تبعلها له لا یرادف تحولها إلى مجرد خیال ظل!
لماذا إذن نغلق بیوتنا على صور مشوهة وعلاقات ممسوخة؟
حکت لی إحدى الصدیقات أن زوجها عندما یحضر إلى البیت لا یقبل أن یکون هناک صوت سوى صوته، وأنها تتفاهم معه بالإشارة، وإذا أخطأت مرة ونبست ببنت شفة عاجلها بنظرة تهدید یرتد بسببها لسانها إلى فمها متجمداً من الخوف، وأنه حین یثور ـ لأی سبب ـ لا یعطیها مصروف البیت، ویحبس نفسه فی حجرته ویقید حرکة الأطفال الذین لا یُدرکون مما یحدث شیئاً.
قالت أیضاً إنه غلَّ یدها عن کل شئون البیت لیدیرها هو بمعرفته، حتى تحولت إلى مجرد خادمة تتلقى الأوامر من سیدها، ولم یعد من حقها حتى اختیار نوع الطعام الذی تطهوه لأسرتها، فهو الذی یحدده لها سلفاً کل یوم وبلهجة آمرة قبل أن یخرج إلى عمله!
سألتها على استحیاء: ألم تشعری أبداً بأنه یحبک؟ فقالت بحسرة: طبعاً شعرت، ولکنه حب مادی لا یظهر إلاّ فی أوقات بعینها، یعود بعدها إلى جفائه
وقسوته وکأنه مصاب بانفصام فی الشخصیة!
هذه الصدیقة جامعیة.. وقد عجزتْ عن تغییر نمط حیاتها مع زوجها، فعاشته مرغمة لأجل عیون الصغار، ورضیت بالمال مقابل الهناء والمشارکة، فتحولت إلى إنسان آلی یتحرک بدقة وتلقائیة حتى یظل البیت مفتوحاً ولا یجوع الأطفال أو یتعروا.
نموذج زوج صدیقتی ـ للأسف ـ متکرر وإن کان هناک بعض الرجال الذین یدرکون ما للمرأة من قدر ومکانة، ویتعاملون معها کما أراد لها اللّه أن تعامل، ویحترمون عقلها وآراءها ـ ویفهمون القوامة فهماً شاملاً عمیقاً.. یفهمونها کتکلیف ومسئولیة لا کتشریف وتسلّط، ویعرفون أن الزواج السعید هو الزواج الآمن الذی تشعر المرأة فی کنفه بالاطمئنان، ولا تخشى الغد، ولا تنظر إلى زوجها کعدو خفی تتحسب ضد غدره فی أیة لحظة!
لذلک.. نرید من رجالنا أن یکونوا أرباب أسر صحیحة البنیان.. یشاورون النساء لیستأنسوا برأیهن لا لیخالفوهن.. ویستمعون لهن لیستفیدوا لا لیسفِّهوا ویسخروا من قدراتهن، ویأمرونهن فی إطار الحق والرحمة لا لیتسلطوا ویقهروا علیهن، ویدرکون أن نقصان العقل لیس حکماً بالموات المعنوی على النساء وإنما هو رحمة إلهیة بهن..
فلماذا یکون حجة لبعض الرجال فی القسوة على نسائهن، وکیف یسعد رجل مسلم سوی عاقل بأنه تکون شریکة حیاته وأم أبنائه وحاملة اسمه والبضعة من نفسه کیاناً خائفاً مذعوراً یخشى إن تحدث أن یُتهم بالبجاحة وقلة الأدب، فیصمت مرغماً. البیت السعید قوامها شرکاء، وقلوب متضافرة وعقول متحاورة.. ولا یمکن أن تقوم لها قائمة على رجال.. وآلات!
العسل الغائب
هل یمکن أن ینبت الحرث فی البحر زرعاً؟! وهل یمکن أن نصید من الصحراوات القفار سمکاً؟!
سؤال غریب.. أو مجنون ـ ألیس کذلک؟ ولکنه سؤال یتردد بصیغ عدیدة فی بیوت کثیرة یعیش فیها أصحابها مدفوعین بالأمر الواقع، مجبرین لأجل عیون الصغار الأبریاء، وتتردد بین جنباتها أنفاس رجال ونساء یشعرون بالظلم، ویقلّبون أکفهم فی الهواء خاویة من لمسات الامتنان ودفء الشکر! فی کثیر من بیوتنا المرأة تدور کنحلة تؤدی مهامها الأسریة: ترعى الزوج والأطفال، تتسوق، تدبر مطالب أسرتها فی حدود دخل زوجها.. تنظف.. وترتب.. وتطهو.. وترتق ثیاباً، وتهیىء فراشاً، وتساعد صغاراً فی حل واجباتهم الدراسیة، وتنفذ أوامر الزوج وتتحرى ما یرضیه. تدور وتدور، وفی نهایة الیوم لا تجنی عسلاً.. بل ربما جنت المر العلقم فی نظرة استخفاف بمعاناتها یرسلها نحوها زوجها، أو فی عبارة دلالتها عدم اکتراث بما تفعل، وعدم إحساس بادمیتها، وعدم تقدیر لجهدها، فتلقى بنفسها على الفراش لتنسى الغبن والقهر فلا تستطیع؛ لأن الدائرة مفرغة والواقع یفرض نفسه کل یوم، والشریک ـ على حاله ـ لا یهتم ولا یعین ولو بالکلمة الحلوة أو الدعاء!
فی الجانب الآخر من الصورة رجال یشقون ویکدون ولا یسوفون مطالب رعیتهم، ولکنهم لا یجدون فی نسائهم سوى الجحود والنکران.
ویتحول البیت من واحة سکن ومودة ورحمة إلى ساحة صراع نفسی حاد، ویشعر الزوجان أنهما أسیران لواجبات لا تنتهی، ومسؤولیات تتضاعف یوماً بعد یوم، والطرف الآخر متغافل.. یتجاهل العون ویحط من شأن المشارکة.
ماذا یکون رد الفعل عندئذ؟ الأمر واحد من اثنین: استمرار فی العطاء والبذل
وأداء للواجب کما ینبغی بنیة صادقة وابتغاء للأجر من اللّه، أو نکوص وتراجع ولا مبالاة بالمسئولیات المتراکمة، وعقاب لا شعوری للآخر بإهماله وءهمال بیته.
رد الفعل الأول هو سلوک الخاصة من الأتقیاء والتقیات الذین یؤمنون بأن اللّه عدل لا یضیع أجراً.. بل یضاعفه، ویجازی ویثیب لیس على العمل فحسب وإنما على النیة أیضاً، ولذلک فهم ینتظرون مثوبتهم من الخالق، ویفوضون له الأمر فی شرکاء حیاتهم.
أما الثانی فهوالأغلب، والذین یفعلونه لیسوا معوجی الفطرة، ولکنهم ناس معذورون؛ فالنفس البشریة جبلت على ثنائیة العطاء والأخذ، ویسعدها أن تُشکر حین تُعطى، والنفس السویة یسعدها أکثر أن تَشکر حین تأخذ وحین تختل هذه المعادلة تکون النتیجة تعاسة وشقاءً وعدم إحساس بالجدوى.
ولیس هناک تعارض بین أن نخلص النیة للّه وبین أن یؤذینا نفسیاً عدم إحساس من یشارکوننا الحیاة بمعاناتنا وعطائنا؛ فالتعب الجسدی تخفف منه بل وتزیله لفظة شکر، وربته امتنان، وکلمة عتاب رقیق على تفریطنا فی حق أنفسنا فی الراحة!
اللّه سبحانه وتعالى یأمرنا بأن نحیی من حیّانا بأحسن مما حیّانا أو بردِّ تحیته، والعطاء داخل الأسرة تحیة لکل أفرادها، فلماذا لا یرد الزوج تحیة أمرأته، ولا تحیی الزوجة زوجها بأحسن مما أعطاها؟
وهل یرى الرجال أن إشعار نسائهم بهذا الامتنان الواجب انتقاص من رجولتهم؟.. وتعتبر النساء أن شکر الزوج تفریط فی أنوثتهن؟
أسئلة تفجر قضیة «الشکر فی علاقاتنا الأسریة ومکانته ودوره فی إثراء هذه الحیاة بحب متجدد، وطاقة عطاء متزایدة».
«من لا یشکر الناس لا یشکر اللّه»، هکذا علمنا رسولنا صلىاللهعلیهوآلهوسلم وفی سیرته
الکریمة من المواقف ما یعلمنا کیف لا نفرط فی واجب الشکر للّه ـ أولاً، ثم لمن ساقهم هو أسباباً لراحتنا وخدمتنا ـ ثانیاً. وإذا کنا نرید أنه «لا شکر على واجب» فلیس أقل من الاکتراث بمن یؤدون واجبهم واحترام آدمیتهم.
کیف نکافىء الحیوان بعد جهد یبذله بوجبة شهیة أو ربتة حب على جسده أوربما قبلة، وننسى أن نفعل ذلک مع بشر مثلنا؟! ألیس هذا أمراً محیراً ومزعجاً، وألیس مما یصدم الجاحدین والجاحدات أن یعرفوا أنهم فرطوا فی حق اللّه بالتفریط فی حق عباده؟
جزاکم اللّه خیراً.. لا حرمنا اللّه منک.. قدِّرنی اللّه على رد جمیلک.. سَلِمَت لی یداک.. عبارات یجب ألا یخلو منها قاموس معاملاتنا الیومیة، نطقها لا یکلفنا کثیراً، ویمنحنا من المثوبة ما لاندرک مداه، بینما تجاهلها یبنی بیننا وبین شرکائنا أسواراً من الجفاء وعدم الإحساس بالأمان، ویجعلنا نؤدی مهامنا بآلیة کریهة ـ فتسکن أفواهنا دائماً مرارة الجحود بدلاً من حلاوة الشکر.
الأهم.. کیف؟!
ربتت الکلمة على قلبی حانیة رؤوم، ونزلت علیه برداً وسلاماً، وأحسستها طبیباً بارعاً شفانی اللّه على یدیه من أوجاع شککت کثیراً فی أن یکون لا دواء!
فأنا الأم المهرولة بین بیتی وعملی، الشاعرة دائماً بالتقصیر فی کلتا الجبهتین التی تحاول أن تسد النقص وتجبر الکسر على حساب صحتها وراحتها، والتی تدرک تماماً أنها مذنبة فی حق أبنائها، أنا تلک المرأة التی تغبط المتفرغات، وتغبط أبناءهن علیهن، والتی یذکرها ابنها بزهو وامتنان حین یسأل فی حفل عام لتوزیع جوائز مسابقة للمواهب فاز بالجائزة الأولى فیها عمن یعزو إلیه فضل تفوقه بعد اللّه فیقول وعیناه تنظران نحوی بعرفان شدید: أمی، ویستدرک، وأیضاً: أبی!
باغتنی رده، وشعرت للوهلة الأولى بأنه یجاملنی، أو یلفت نظری بلباقة إلى قدر افتقاده لی، وتقصیری نحوه إذ لم أحس یوماً أننی منحت أبنائی ما یستحقون من وقت، وما یحتاجون من إنصات، کنت دائماً فی حالة سباق مع الزمن، أقتطع سویعات قلیلة لهم، لا أعرف بشکل سریع مشاکلهم الدراسیة وأناقشهم فی احتیاجاتهم، فقد نزع زوجی یده من مسئولیاته التربویة، وأوکلها إلیَّ استسهالاً أو ثقة فیَّ لا أدری، وکم ناقشته فی تهاونه، وذکرته بواجباته، فکان رد فعله الوحید الصمت وترک المکان بعد نظرة تجمع ببراعة عجیبة بین الاستعطاف والتجاهل، ومن رحمة اللّه أن کان الولدان وشقیقتهما متفوقین دراسیاً معتمدین على أنفسهم، یدرکون ما علیهم، ولذلک کم سجدت للّه شکراً؛ لأنه وصل لی ما قطعه زوجی، وأعاننی على مسئولیاتی المضاعفة، وعندما اکتشفت فی ابنی الأکبر شغفه بالقراءة ولواذه بالقلم فی ساعات فراغه، وولعه بکتابة خواطره وانطباعاته الصغیرة، لم أدّخر وسعاً فی إمداده بالکتب، وفی إطراء ما یکتب، ومناقشته فیه، ومع ذلک شعرت دائماً بأن هناک الکثیر مما لم أفعله لأصقل موهبة ابنی.
کثیراً ما فکرت فی التفرغ لبیتی وأسرتی، ولکننی کنت أتراجع بعد تفکیر عمیق وأسترجع کم عانیت فی ولادتی الأولى لحرصی على الا یقوم بتولیدی طبیب، وکم بحثت عن طبیبة کفء أطمئن إلیها وأقول لنفسی: ربما لو ترکت مهنتی کطبیبة کسبت إثم إغلاق باب للشفاء أمام من یحول حیاؤهن بینهن، وبین الکشف الطبی عند طبیب رجل، خاصة المصابات بأمراض جلدیة، وهذا هو التخصص الذی اخترته.
کنت أذکر هذا عرضاً على مائدة الطعام أو فی بعض النزهات الأسریة لأختبر موقف أبنائی، ولم أحصل منهم على رد فعل واضح، ولم یشجعنی زوجی قط على التفرغ. رعیت موهبة ابنی قدر استطاعتی، وحاولت أن أشرک ابنتی معی فی بعض
الأعمال المنزلیة وأحببها فی الطهی وترتیب البیت، وکانت هدیتی لآخر العنقود فی کل مناسبة کتب التلوین التی ترضی هوایة الرسم عنده، وفی الأوقات القلیلة التی کنت أصاحبهم فیها، لم أشعر بأننی أم واحدة فقط، کان علیّ أن أمتلک أکثر من عینین، وأکثر من أذنین، وأکثر من عقل، وکثیراً من القلوب، وفماً واحداً، لأرى أوضح، وأنصت أدق، وأتفهم أعمق، وأحب أجم، وأتحدث قلیلاً ودون أو أعظ أو أوبخ أو أقارن، أو أمدح بمبالغة مکشوفة، وفی کل مرة کنت أشعر بالذنب، وبأن أحبائی یستحقون منی أکثر، بأن داخلهم جبل من الشکوى منی ویمنعهم أدبهم من الجهر به.
حتى جاء یوم حفل ابنی، وقالها وبعد نهایة الحفل قبلته وسألته: أتشعر فعلاً بأن لی فضلاً فی تفوقک یا حبیبی؟ فرد بعد أن قبل کفى: طبعاً یا أمی، قلت وکأننی أهمس لنفسی: لیتنی أستطیع أن أعطیکم أکثر، وأبقى معکم طوال الوقت، وجائنی رد ابنی لیشفینی من عقدة الذنب، ویدخل إلى صدری هواءً رائعاً لم استنشقه منذ زمن.
قال: أعطیتنا کثیراً یا أمی، وأعطیت أیضاً مرضى احتاجوا إلیک مثلنا، صدقینی یا حبیبتی أنا لم أشعر لحظة بأنک مقصرة فی حقوقنا، کنت أشفق علیک دائماً مما تعانیه وأدعو اللّه أن یعینک ویقف إلى جوارک.
تیقنت أن اللّه استجاب دعاءه النقی الخالص، ونظرت بحب إلیهم جمیعاً وزوجی وأبنائی، زوجی الطیب المشغول الذی کان یرقب حواری مع ابننا بابتسامة مشجعة، وحین غادرنا الحفل أحاط کتفی بذراعه ومضینا سویاً، وخرجت من عقلی الباطن جملة لا أذکر این قرأتها أو سمعتها، خرجت لتستقر أمام عقلی الواعی وعینی طوال طریق العودة، مهم جداً کم نبقى مع أطفالنا؟ ولکن الأهم کیف نبقى؟
لیس الصغار.. وحدهم!
آهة حارة تتردد فی صدور کثیرة.. تشعر أنها مجبرة على استنشاق هواء یشارکها فیه من تکره، وکلما ضاقت وفاض بها الکیل.. تذکرت أن هناک ما یستحق أن تتجمل من أجله.. هناک نفوس غضة لاذنب لها.. هناک صغار أبریاء من أبسط حقوقهم الا یشعروا بالیتم وأبواهم على قید الحیاة.. وألا یتمزقوا بین شریکین سابقین استبدلا الکید.. والبغض.. والقسوة بالسکن والمودة والرحمة.
وحین تضیق الدائرة.. وتختنق الزوجة.. أو یمتلىء الزوج حنقاً وغضباً.. تبرز صورة الثمار الصغیرة التی تتحول إما إلى أدوات لتفریج الغل وإذهاب الکید والغیظ.. أو إلى کائنات لا حول لها ولا قوة تستحق الشفقة وتزید الأم أو الأب اسى وحزناً.
یستمر الکارهون للاستمرار معاً من أجل الصغار.. یظل هناک أمام الآخرین شکل ما للأسرة من رجل وأمرأة وأطفال من أجل الصغار.. یقع الطلاق النفسی ویتحقق الانفصال الجسدی والروحی ویتحمل الاثنان من أجل الصغار، تتسع مساحة البغض.. وتنسحب المودة.. یتحول الإنفاق الى واجب ثقیل.. ویصبح حسن التبعل مهمة انتحاریة، ومع ذلک یعیش المتباغضان معاً من أجل الصغار.. الصغار الذین یتحولون إذا وصل ضعف النفس إلى أدنى منحدر، إلى صورة مصغرة مما یکره کل طرف فی الآخر.. صورة یصبان علیها جام الغضب.. ویحولانها إلى ورقة یضغط کل منهما بها على الآخر ویتجاذبانها حتى تتمزق بینهما وتتحول إل قطع صغیرة متطایرة تحمل معها إلى أی هواء تتنفسه وفی ای مکان تنتقل إلیه أسباب عقدها النفسیة وبغضها للزواج وتصبح قنبلة بشریة موقوتة.. مؤهلة للانفجار، وربما تنفجر أول ما تنفجر فی وجه من ملآها بالمادة شدیدة الانفجار وضبطاها
على وقت التفجیر!
هکذا یصبح الصغار جسراً من الشوک یمر علیه اثنان منفصلان عاطفیاً.. لیلتقیا معاً فی المکان.. المکان فقط.. بنفوس مدممة.. وأقدام تمید الأرض من تحتها..
هکذا یصبح الصغار همزة وصل.. وقطع معاً.. ینقلون الأبصار البریئة بین المتنافرین فی دهشة وحیرة یزیدان کلما ردد أی منهما أنه یتحمل الآخر لأجل هؤلاء ویشیر إلیهم، فیشعرون بالذنب دونما ذنب، ویتجرعون مرارة الإحساس بأنهم عبء على من سخرهما اللّه لرعایتهما نفسیاً وصحیاً فإذا بهما یمنان علیهم بأنهما یتحملان العیش معاً من أجلهم!
قمة المأسأة أن تعجز القلوب الصافیة عن تألیف قلبین متباغضین، وتصبح العیون البریئة أضعف من أن تغرس بذور الحنان فی عیون أجهدها التحدیق فی تحفز وأرهقتها نظرات التهدید.. ودموع الندم على البدایة والخوف من الاستمرار.
لماذا لا یجرب کل اثنین یعیشان معاً لأجل أطفالهما سؤالاً أخر یوجهانه لنفسیهما بإلحاح: «وماذا لو لم یکن هناک صغار؟».. وأزعم أن کثیراً من الاجابات ستجیء على عکس المتوقع.. وستکون سنظل معاً.. نجاهد لنستمر.. ونفتش عن نقاط الضوء لنمضی معاً.. وننقب عن المزایا لنستجلب مشاعر الحب والرغبة فی استکمال الطریق، ونتذکر اللحظات الحلوة لنقوى على تحمل المرارات الصغیرة.. ونشحذ خیالنا لنتصور مشاعر الوحدة.. فنتیقن بأن أنساً لا یخلو من التغاضب خیر من وحشة تغضبنا من أنفسنا لا من الآخرین.
حتى لو لم یکن هناک صغار.. ستکون هناک أسباب أخرى للاستمرار.. فلماذا نختزل کل هذه الأسباب فی صغار یعیشون حیاتهم مکبلین بالعقد.. ومحاصرین بالمخاوف، ومحرومین من مشاعر فطریة رائعة؟ ولماذا لا نستمر حتى من أجلهم وحدهم، ولکن برضا وسعادة.. وحب؟
إذن.. قبل أن تطلقا الآهة الحزینة اسألا معاً السؤال البدیل.. اجلسا سویاً وتخیلا أنکما بلا أبناء وستجدان ما تعیشان معاً من أجله راضیین وستکتشفان أن الأمور أبسط مما تریانها.. وأن لدیکما حوافز کثیرة لتمضیا سویاً.. فکثیر مما نتمنى حدوثه سنراه بغیضاً جداً إذا حدث بالفعل..
فتخیلا قبل أن تشیرا للصغار بأصابع الاتهام.. واستشرفا الغد قبل أن تکرها الیوم.. وحتى لو توصلتما إلى أن الصغار.. الصغار وحدهم هم مبرر الاستمرار فاستمرا أیضاً راضیین..
فی الإیثار والتضحیة والتجرد سعادة أعمق کثیراً من السعادة الزوجیة التقلیدیة التی تجاوزها کثیر من الأزواج الحکماء.. فصاروا إلى جانب حکمتهم وبُعد نظرهم أسعد!