Неуживчивость детей в семье
Неуживчивость детей ― это одна из самых больших семейных проблем. Когда количество детей превышает одного ребёнка, конфликтов не избежать. Один кусает другого, другой толкает третьего, один берёт не свою игрушку, другой зачёркивает тетрадь брата, брат дразнит сестру, сестра нарочито разговаривает громко, чтобы помешать брату делать уроки и так до бесконечноcти.
Каждый ребёнок отлично знает, как вывести из себя брата или сестру. Дети разбираются между собой, досаждая родителям. Ведь им больше не к кому обратиться с жалобами. Хуже всего это происходит тогда, когда конфликты детей влияют и на родителей. Жена говорит мужу: «Ты не умеешь воспитывать детей!», «Они тебя не боятся!», «Из-за твоей безвольности наш дом стал полем боя!». Муж не остаётся в долгу: «Была бы ты умная, воспитала бы детей!», «Это из-за тебя они такие!». Иногда это приводит к рукоприкладству и даже разводу.
Дорогие родители, не забывайте, что дети, на то они и дети, что отличаются от взрослых. Нельзя ожидать, что они будут тихо сидеть в углу. Смиритесь с тем, что детские стычки ― это естественно. Даже если поместить несколько взрослых человек в один дом, где они будут вынуждены жить вместе, то избежать стычек невозможно. Так как же вы требуете этого от детей? А ведь надо отдать им должное, столько лет жить бок-о-бок и конфликтовать лишь изредка ― под силу не многим взрослым.
Фрэнсис Лилиан пишет об этом следующее: «Самое важное ― это то, что вы должны знать: невозможно иметь несколько детей без того, чтобы избежать стычек и конфликтов. Все дети, которых мы опрашивали, отвечали примерно одинаково. Они говорили: “Мама и папа думают, что нам следует более дружно относиться друг к другу”. Если вы не будете возлагать столь нереальных надежд по отношению к действительности, вам легче будет воспринимать детскую неуживчивость»[272].
Будьте уверенны, детская неуживчивость ― явление временное. Важно, чтобы родители осознали это. Как минимум, детские стычки не должны влиять на отношения взрослых.
Лилиан пишет дальше: «Весьма вероятно, что многое из того, что делает ребёнок, вызывая негодование родителей, уйдёт само по себе, как только он станет старше»[273].
Верно, что родители не могут искоренить это явление, но им вполне под силу минимизировать его. Заботливые родители не должны сидеть, сложа руки и смотреть, как дети ругаются или дерутся. Они должны выявить причину конфликта, и, по мере возможности, ликвидировать её желательно до возникновения конфликта, так как после сделать это очень трудно.
Одной из таких причин может быть зависть. Игнорированием тут дело не решишь. Не помогут ни наставления, ни наказания. Только выявление факторов стычки может решить эту проблему.
Как известно, каждый ребёнок самолюбив и монополист. Он хочет быть единственным фаворитом мамы и папы. У него это получается, когда он самый маленький, но с появлением новорожденного, ситуация меняется полностью. Он лишается своих привилегий. Всё внимание родителей теперь приковано не к нему. Отсюда старший ребёнок чувствует тревогу. Он видит, что маленький незваный гость присвоил себе маму и папу, а его лишил покоя. У старшего появляется антипатия к младшему, и он решает отомстить. Однако не всё так просто. Новорожденный находится под постоянной опекой родителей. И старшему не остаётся ничего, кроме как смириться с его существованием. В этом случае он может прикинуться больным, отказаться есть, плакать без причины или нарочито писать в штаны ― с тем, чтобы привлечь к себе внимания мамы и папы. Он думает, что с ним обошлись несправедливо, поэтому выжидает момент, чтобы проучить обидчика.
Рано или поздно эта обида выливается наружу в виде ссор и стычек. Не лучше ли родителям заранее пресечь любые факторы, способные привести к этому? Мудрые родители подготавливают старшего ребёнка к принятию братика или сестрёнки задолго до его/её рождения.
Если что-то покупаете новорожденному, купите что-нибудь и остальным. Когда мама лежит в роддоме, папа может купить детям подарки и сказать, что это по случаю рождения малыша. Когда приводите новорожденного в дом, не поднимайте слишком много шума. Не хвалите его слишком часто при остальных детях. Проявляйте к остальным такую же любовь и ласку, как и прежде, и даже больше. Они должны почувствовать, что с появлением новорожденного их жизнь не только не ухудшилась, но даже улучшилась. Только в этом случае вы можете со спокойной душой обнять своего малыша и радоваться его появлению.
Одинаково относитесь ко всем детям, если хотите видеть их дружными.
Сказал Имам ʻАли (ʻа):
الإنصاف یرفع الخلاف ویوجب الائتلاف
«Справедливость устраняет обиды и приводит к дружбе»[274].
العَدْلُ أفضل السیاستین
«Справедливость ― лучшая политика»[275].
Вполне возможно, что одни дети будут обладать особенностями, благодаря которым родители полюбят их больше. Они могут быть смышлёнее, красивее, более воспитанными, трудолюбивыми, разговорчивыми и усердными и т.д. В этом ничего плохого. Но отношение в любом случае должно быть одинаковое. Дети не должны почувствовать ни малейшей дискриминации. Ведь, как известно, дети очень чутко реагируют на родительскую ласку, чувствуют любое отклонение. Поэтому родителям следует быть осторожней в этом вопросе.
Иногда в целях воспитания родители указывают одним детям на преимущества других. Например, говорят: «Хасан! Учись хорошо, чтобы получать такие же хорошие оценки, как Марйам», «Захра! Смотри, какая у тебя сестра умница, маме помогает», «Реза! Садись за стол правильно, как твой брат ʻАли» и т.д. Такой подход абсолютно неверен, потому что не только перевоспитает детей, но и сеет между ними рознь и вражду. Даже сами дети признаются, что родители ошибаются думая, что сделают их лучше, если укажут на преимущества других.
Ещё одной причиной детских стычек могут стать необоснованные ожидания родителей. Бывает, что один ребёнок хочет взять игрушку другого, но тот, естественно, сопротивляется. В этот момент вмешиваются родители и стараются уговорить последнего отдать игрушку. Если уговоры не подействуют, то в ход идут угрозы: «Это твой брат, почему не разрешаешь ему играть с твоей игрушкой?», «Вообще-то, эту игрушку купили мы, так почему же ты присвоил её?!», «Если будешь так себя вести, мы не будем больше любить тебя, и игрушек не купим!». Бедный ребёнок вынужден капитулировать. Но в его памяти папа останется тираном, брат — агрессором, которым нужно отомстить во что бы то ни стало. Ведь ребёнок свою игрушку считает своей собственностью, которую никто без его дозволения не должен трогать. Он справедливо будет считать себя притеснённым, а папу с братом — притеснителями.
Ребёнок прав на сто процентов, ведь согласятся ли сами родители, чтобы третьи лица распоряжались их собственностью без разрешения? У каждого человека есть вещи, которые он не хочет, чтобы другие трогали. И не важно, родной это человек или чужой, маленький или большой. Мудрые родители могут создать в семье атмосферу дружбы и единства, где дети будут делиться игрушками с удовольствием.
Следующая причина раздоров — это домашние дела. Возможно, иногда родители при распределении домашних обязанностей не совсем объективны. На одного возлагают всё, на другого ничего. Вот тогда и зарождается конфликт. Если родители не хотят головной боли, они должны относиться ко всем детям одинаково. Они либо вообще должны воздержаться от поручения работ, либо разделить обязанности в соответствии со способностями ребят.
Безделье и свобода от всякой ответственности приводят к раздорам, поэтому найдите для каждого ребёнка занятие, либо развлечение, которое уменьшит вероятность возникновение конфликтов. Лучше всего, если это будут коллективные мероприятия, где ребятишкам придётся сотрудничать друг с другом.
Конфликты родителей также могут стать причиной детских ссор. Когда маленькие дети видят, что их родители постоянно ругаются и ссорятся, они посчитают, что это нормально, что так и должно быть. Подражая родителям, они воспроизводят увиденные сцены между собой. Поэтому родителям, измученными детскими ссорами, следует начать с себя. Семья, где никогда не возникает ссор и обид единична, но в любом случае можно решить все свои проблемы наедине, в отсутствие детей. Если же когда-нибудь вам всё-таки придётся сделать это при них, то сразу же объясните им, что у вас разные точки зрения на какой-то вопрос, вот и хотите найти общий язык.
Однако вполне возможно, что как бы вы ни старались, вам не удастся полностью устранить детские конфликты. Это естественно, ведь ваши дети ― не исключение. Иногда дети ссорятся между собой от переизбытка энергии. Так они её расходуют. Следите только за тем, чтобы они не покалечили друг друга. Что же касается мелких стычек, то лучше вам не вмешиваться, они сами все решат. Не волнуйтесь и не переживайте зря, со временем это прекратится само собой.
И письма N:
«В детстве я была очень сердобольной и доброй девочкой. Но брат всё время мучил меня. Он меня и бил, и кусал, и дразнил, ломал игрушки, рвал книги и тетради и т.д. Я никак не могла понять, почему он это делает. Ведь я была ни в чём не виновата. После я поняла, что и брат здесь не причём, что во всём виноваты родители, которые обращали на меня больше внимания, чем на него. Из-за этой дискриминации у брата по отношению ко мне появилась зависть и ненависть. Он мстил им через меня. Бедный брат сам страдал больше всех. Из-за ошибки родителей мы с братом постоянно конфликтовали».
[272] Фрэнсис Лилиан. Детская психология от рождения до десяти лет. С. 286.
[273] Там же.
[274] Амиди. Гурар ал-хикам. С. 88.
[275] Там же. С. 88.