Правдивость

Правдивость

 

Лживость — одно из самых худших качеств и величайший грех. Все народы мира осуждают ложь. Лжец не может быть уважаем нигде. Благородный человек никогда не опустится до лжи. В вероучении ислама ложь квалифицируется как большой грех.

Имам Мухаммад Бакир (ʻа) в этой связи говорит:

إنّ الکذب هو خراب الإیمان

«Ложь — это гибель веры»[178].

Имам Садик (ʻа) сказал:

من کثر کذبه ذهب بهاؤه

«Сказал пророк ʻИса: “Лишается уважения тот, кто много лжёт”»[179].

Имам ʻАли (ʻа) сказал:

لا سوأة أسوأ من الکذب

«Нет ничего более гнусного, чем ложь!»[180].

Во все времена божьи пророки и религиозные предстоятели призывали людей к правдивости, ибо правдивость — это качество, присущее человеческой природе изначально. В любом человеческом обществе правдивый человек уважаем и любим, а лжецу никто не рад, даже он сам. Если ребёнка предоставить самому себе и не вмешиваться в ход его развития, то он обязательно вырастет правдивым. Откуда, в таком случае, появляются лжецы? Ответ очень прост — внешние факторы! Именно они отклоняют человека от прямого пути, по которому он идёт инстинктивно. Малышу никогда в голову не придёт солгать. Со временем он учиться этому у взрослых. Человеку, привыкшему ко лжи с детства, обычно трудно даётся бросить эту богопротивную привычку. Как правило, ему не помогают и нравоучения окружающих. Родители должны следить за тем, чтобы дети были защищены от негативных внешних факторов. Они должны всячески культивировать в детях богоданную тягу говорить правду. Нельзя это дело оставлять на потом и уж тем более игнорировать.

Родители, заинтересованные в правильном воспитании детей, должны обратить внимание на следующие моменты:

  1. Одним из важных и определяющих факторов в деле воспитания ребёнка является домашняя атмосфера. Именно дома, в кругу семьи, ребёнок формируется как личность. Он копирует поведение родителей и других членов семьи. Если в доме царит атмосфера доверия, любви и правдивости, ребёнок вырастает хорошим человеком. Если же в доме царит атмосфера фальши и лжи, то дети вырастают лжецами. Как можно ожидать правдивости от ребёнка, привыкшего слышать родительскую ложь каждый день? Невозможно собрать хороший урожай из гиблой почвы. Ядовитая атмосфера отклоняет ребёнка от правильного хода развития.

Некоторые родители не только лгут сами, но и детей заставляют. Отец, будучи дома, говорит сыну или дочери: «Если такой-то меня спросит, скажи, что меня нет дома»; не сделавшему домашнее задание «советует» сказать, что был болен. И таких случаев тысячи. Такие родители совершают великое предательство по отношению к своим детям. Лгать — это грех, но воспитать и вырастить лжеца — больший грех. Подобные так называемые родители предают и Бога, погубив чистую богоданную душу — своё чадо, и общество, воспитав плутов и обманщиков.

У родителей нет иного выхода, кроме как самим говорить правду, и давать тем самым хороший пример детям.

Бертран Рассел пишет: «Если мы хотим, чтобы дети не научились лгать, то у взрослых нет другого выхода, кроме как быть предельно правдивыми в разговоре с детьми»[181].

         Замечательные слова, но было бы лучше говорить правду не только детям, но и всем.

Имам Садик (ʻа) сказал:

كونوا دُعاةً للناس بغير ألسنتِكم لِيَرَوْا منكم الورع والاجتهاد والصلاة والخير; فإنَّ ذالك داعيّة

«Не только словом, но и делом показывайте окружающим хороший пример. Пусть они учатся у вас воздержанию, прилежности, молитвы и праведности»[182].

2. Ребёнок по своей природе предрасположен говорить только правду. Ложь имеет мотивы. Родителям надлежит выявить эти самые мотивы и ликвидировать. Один из таких мотивов, заставляющих детей лгать — это страх перед родительским наказанием и порицаниям. Например, ребёнок разбивает стекло и боится наказания со стороны родителей. Когда его спрашивают:  «Ты разбил окно?», он ни в какую не признаётся и сваливает вину на другого. Он говорит: «Я видел, как такой-то бросил камень». Ясно, что ребёнка здесь ко лжи подталкивает страх. Мудрые, дальновидные родители никогда не дадут ребёнку почувствовать ужас и страх, ведь тем самым можно приучить малыша говорить неправду. Приведём пример с разбиванием стекла. Если ребёнок сделал это ненароком, то он не заслуживает осуждения. Ведь сами родители в своей жизни не раз разбивали посуду, окно или какую-нибудь другую бьющуюся вещь, абсолютно не считая себя виновным. Тогда почему они карают невинного малыша? Если же стекло было разбито по неосторожности, то ребёнку нужно деликатно объяснить быть осторожным, чтобы впредь не допустить подобного. И в этом случае ребёнок не заслуживает порицания и запугивания. Если же стекло было разбито преднамеренно, то и в этом случае ни в коем случае нельзя прибегать к запугиванию или (ни в коей мере!) к рукоприкладству, потому что этим ребёнка не воспитаешь. Тем самым вы подготавливаете почву для бунта с его стороны. Родителям надо быть внимательными: если ребёнок по характеру не озорник (и не унаследовал от родителей несносный, вредный характер), то можно быть уверенными, что причина бунта кроется во внешних факторах. Их то и должны выявить и искоренить родители. Быть может ребёнок, таким образом, выражает своё недовольство. Возможно, ему мало уделяется внимания, или никто не прислушивается к его мнению и т.д. Причин может быть много. Всё это со временем будит в ребёнке бунтаря, и он бунтует, чтобы реабилитироваться и показать своё «я». Если родителям удастся обнаружить этот внешний фактор и ликвидировать его, то ребёнок перестанет делать недопустимые вещи, и не будет нужды наказывать его. Он перестанет бояться, и необходимость во лжи исчезнет.

         3. Если хотите научить ребёнка хорошему, то избегайте радикальных мер. Если он что-то сделал не так, не устраивайте ему допрос. В этом случае у ребёнка автоматически срабатывает защитный механизм, и он будет всячески отрицать свою вину, а в таких случаях, как известно, ложь неизбежна. При подобных случаях лучшего избегать формы диалога. Родителю следует, например, сказать: «Я знаю, что ты до сих пор не вернул книгу, которую ты взял на время у друга. Так поступать не хорошо. Скорее верни её и попроси прощения».

         4. Никогда не угрожайте ребёнку тем, чего вы не сделаете. Не говорите ему, что если он не сделает то-то, то вы убьёте его, выпорете, сдадите в полицию, выгоните из дома или не возьмёте с собой в гости. Подобными лживыми угрозами вы приучайте его ко лжи и обману. Лучше пригрозите тем, что вы сделаете на самом деле, а сделать должны вы только правильное.

         5. Чрезмерно строгие родители, возлагающие на детей слишком большие надежды, толкают их на обман. Например, не стоит родителям рассчитывать, что их сын/дочь станет лучшим учеником в классе (а то и в школе), зная его/её психофизиологические и ментальные способности, требовать от него/неё каждый день получать пятёрки. Желая угодить родителям и испытывая ужас от родительского гнева, ребёнок вынужден лгать. Он начинает выдумывать: «Во время экзамена у меня сильно разболелась голова», «…сосед по парте постоянно отвлекал», «…учитель не возлюбил меня и постоянно занижает оценки». Даже может сказать, что получил пятерку, хотя он её и не получал. Если родители не давили на него так сильно и брали в учёт его способности, то и для ребёнка было бы лучше, и для них самих.

         6. Некоторые родители увидев, что их маленький ребёнок сделал что-то нехорошее, относят этот поступок к кому-либо или чему-либо другому, пытаясь, таким образом, облегчить переживания малыша. Они говорят: «Хасан — хороший мальчик. Он не может сделать такое. Это сделал кот, соседский мальчик», «Ах ты, плохой кот! Зачем ты это сделал?!» и т.п.

         Эти недальновидные родители полагают, что делают что-то хорошее. Они говорят: «Мы хотим показать малышу, что делать то-то стыдно». Однако они не ведают о пагубных моральных последствиях такого поступка.

         В их поступке кроются две большие беды:

Первая. Они обучают малыша лгать.

Вторая. Они показывают, что можно сделать плохое и свалить вину на другого (что само по себе хуже лжи во сто крат). Для ребёнка это может стать нормой.

         7. Допустим, ваш ребёнок солгал. Что вам следует делать в таком случае? Старайтесь выявить мотив его лжи. Ни в коем случае не пытайтесь добиться от него признания того, что он солгал вам. Это не только не принесёт никакой пользы, но и сделает его ещё более наглым.

 

[178] Кулайни. Ал-Кафи. Т. 2. С. 339. Мудрость 4.

[179] Там же. Мудрость 13.

[180] Нури. Мустадрак ал-Васаил. Т. 9. С. 88. Мудрость 21.

[181] Рассел Б. Воспитание. С. 148.

[182] Кулайни. Ал-Кафи. Т. 2. С. 78. Мудрость 14.