Избегание разногласий в семье
Семья — лоно ребёнка. Если родители искренни и сердечны, то ребёнок находит в нём тепло и уют, чувствует себя в мире и безопасности. В таком лоне он может лучше развиваться, раскрыть свои способности и таланты. Ссоры и разногласия родителей лишают детей этого мира и спокойствия, внушая им чувство растерянности и тревоги. Когда разгневанные родители ссорятся между собой, они не замечают, в каком состоянии пребывают в это время их дети. Они со страху прячутся где-нибудь или убегают из дома на улицу. Одно из самых неприятных воспоминаний людей — это сцены ссоры их родителей. Как правило, эти воспоминания оказывают на детей негативное влияние, и те не могут забыть эти ссоры до конца жизни.
Большинство таких детей становятся закомплексованными, рассеянными людьми с нарушенной психикой. Девушка, выросшая в такой семье, видевшая недостойное поведение своего отца, может посчитать таковыми всех мужчин и бояться супружества. А юноша, видевший недостойное поведение своей матери, может посчитать таковыми всех женщин и не захотеть жениться. Вполне вероятно, что такие дети могут таить в душе обиду на родителей или одного из них и желать отомстить им. Статистика свидетельствует, что большинство бродяг и наркоманов выросли в тех семьях, где сцены ссор были постоянным явлением.
Если вы вспомните своё детство и ссоры своих родителей в то время, то поймёте, что они сыграли одну из главных ролей в вашей жизни. Ведь спустя столько времени эти сцены не стёрлись с вашей памяти.
Гарри Гуэрра пишет: «Родители должны знать, что ссоры взрослых в семье тяжело отражаются на детях. Взаимоотношения родителей оказывают большое влияние на формирование личности ребёнка. Если в семье нет мира и согласия, правильное воспитание детей невозможно. Втягиваясь в свои споры и ссоры, взрослые отвлекаются от воспитания детей. В таких ситуациях дети в большинстве случаев перестают учиться, становятся нервными, грубыми и замкнутыми. И в старшем возрасте они оказываются в более сложной ситуации. Они жалеют обоих родителей и не знают, на чью сторону перейти и за кого заступиться. Часто случается, что они несправедливо гневаются на обоих»[30].
Из письма N:
«Одни из худших мгновений моего детства — это ссоры моих родителей. В такие моменты я, моя сестра и мои братья забивались в угол и ничего не могли поделать, пока родители не успокаивались. Помню, в эти моменты моя младшая сестра плакала и долго не могла прийти в себя. Теперь, спустя много лет, она страдает нервным расстройством, и, кажется, ссоры родителей негативно отразились на её психике».
Из письма N:
«У меня остались горькие воспоминания о детстве, которые я не могу забыть. Мой отец был нервным, человеком плохого характера и поведения. Ему постоянно что-то не нравилось. Они с матерью ссорились с утра до вечера по пустякам. Не знаю, как они не уставали. Не было ночи, чтобы мы засыпали без слёз. Из-за всего этого я начала страдать нервным расстройством. Я стала всего бояться, и мне постоянно снились страшные сны. Когда мы обратились к врачу, он сказал, что это у меня из-за ссор в семье, и что мне поможет только душевное спокойствие. Я была счастлива, когда покинула родительский дом, выйдя замуж. Однако, несмотря на нормальную жизнь, я до сих пор не могу как положено развиваться, так и все сломленные люди. Заклинаю вас, родители, не ссорьтесь в присутствии детей!».
Из письма N:
«Самое плохое время из моего детства — это когда мне было восемь лет, и между моими родителями произошёл большой скандал. Мы, дети, от страха стали прятаться по углам. Эта сцена так сильно потрясла меня, что долгое время я не мог прийти в себя. Дом и его обитатели были мне противны. Я не хотел возвращаться из школы домой, молил Бога, чтобы я заболел и умер. Порой даже думал о самоубийстве. Иногда мне снилось, как я ссорюсь со своей будущей женой и отстаиваю свою позицию... В самом начале супружеской жизни я постоянно искал повода для ссор, чтобы доказать, что имею право гневаться, кричать, чтобы таким образом утвердить свою личность. К счастью, моя жена была умной и терпеливой женщиной. Она всё выслушивала и затем убеждала меня своими доводами. Это длилось не более нескольких месяцев. Когда я стал замечать за собой те же ошибки, что совершали мои родители, то стал работать над своим характером... И теперь я живу спокойной жизнью».
Из письма N:
«Мне было девять лет, когда мои родители развелись и отправили меня с моей сестрой и братом жить к дедушке. Там мы постоянно плакали. Когда мы ездили к маме, то посреди ночи я просыпался и говорил, что не поеду к папе. Через некоторое время наши родственники примирили наших родителей, и наша мама вернулась домой. Но этот короткий промежуток времени оказал на меня такое сильное влияние, что последствия сказываются до сих пор. Теперь, когда возникают разногласия в моей семье, я не обсуждаю их при детях».
Из письма N:
«О детстве у меня остались только горькие воспоминания. Ничего хорошего. Когда я вспоминаю своё прошлое, то так сильно расстраиваюсь, что невольно слёзы выступают на глазах. Причина вот в чём. С тех пор, как я себя помню, мои родители постоянно ссорились из-за денег, усложняя жизнь мне, моим братьям и сёстрам. Нас было восемь детей. Поэтому я не ссорюсь со своим мужем и не ругаюсь с ним из-за денег, чтобы не угнетать ни себя, ни его, ни наших детей».
Из письма N:
«Когда мне было пять лет, между моими родителями произошёл серьёзный разрыв. Мой отец взял себе вторую жену. Из-за этого моя мать развелась с ним и оставила нас на шесть месяцев. Однажды, когда мы с братом играли, она пришла, чтобы попрощаться. Лишь Богу известно, как нам было плохо. Она ушла, оставив нас бабушке по отцу. Два года мы страдали без маминой заботы и папиного внимания. Через два года мама забрала нас к себе, и мы жили на полученное ею от своей матери наследство. Она была для нас и мамой, и папой. Я никогда не забуду её стараний».
Из письма N:
«Мои родители вечно ссорились. И каждый раз мама уходила из дома, оставляя на меня моих младших братьев и сестёр. Я была обязана смотреть за шестилетним, четырехлетним, двухлетним и даже шестимесячным ребёнком. Иногда я получала тумаки от папы. Но, несмотря на всё это, я хотела учиться. Однако я осталась на второй год во втором классе. Учителя, которые знали, что творится у нас в семье, жалели меня и ставили хорошие оценки. Таким образом, я доучилась до шестого класса. Теперь я стараюсь не ссориться ни с кем в семье, чтобы не огорчать себя, мужа и наших детей».
Родители, чувствующие свою ответственность за воспитание детей, должны избегать всяких разногласий в семье и ни в коем случае не ссориться в присутствии детей. Нет ничего хуже, когда один из родителей уходит из дома и оставляет своих детей. Если бы родители знали, как плохо влияет на детей этот промежуток времени, то, может быть, отказались от своего упрямства. Дети никогда в жизни не забудут это время, которое так угнетало их. Конечно, мало таких семей, где никогда не бывает ссор, но семейная жизнь требует снисходительности. Ответственные родители решают свои разногласия разумно и достойно. Если иногда они и спорят, то стараются не делать этого при детях.
Если дети увидят споры или ссоры родителей, то следует сказать им, что возникли некоторые разногласия, и вы пытаетесь найти пути их решения, и что дети не должны обращать на это внимание. Родители ни в коем случае не должны ставить вопрос о разводе, потому что это не только может расшатать устои семьи, но и плохо отразиться на детях. Развод родителей — самое большое предательство по отношению к детям, так как лишает их уютного семейного очага. Дети нуждаются в обоих родителях, а не в одном из них. Если после развода отец заберёт детей к себе и женится во второй раз, то бедные дети будут вынуждены жить с мачехой. Даже если мачеха будет очень хорошей женщиной, она всё равно не сможет заменить мать. Более того, большинство из них обычно не очень-то заботятся о детях мужа, о чём можно прочитать в прессе. Если дети останутся с матерью, она не сможет заменить им отца. И, несмотря на то, что сможет лучше него позаботиться о детях, они всё равно будут страдать без отца. А если оба родителя откажутся от своих детей и оставят их у других людей, то это ещё бόльшая беда.
До рождения детей супруги свободны, но после того, как у них появятся дети, они обязаны избегать разногласий и по мере возможности сохранить тепло и уют в семейном очаге. В противном случае, они будут держать ответ перед Господом.
[30] Гуэрра Г. Детская практическая психология. С. 672.