Независимость и вера в себя

Независимость и вера в себя

        

Жизнь — это борьба. В течение жизни человеку приходится постоянно бороться, подчинять и сдерживать силы природы ради сохранения своей жизни и здоровья. В этой борьбе побеждает тот, кто обладает сильной волей и личностью. Причина счастья или несчастья человека кроется в нём самом. За великими победами великих людей стоит их вера в себя и постоянные стремления. Сильных людей не пугают трудности. Полагаясь на Господа и веря в себя, они ведут непрекращающуюся борьбу. Мужество и твёрдая воля делают невозможное возможным. Сильный волевой человек не подобен соломинке, которую течение несёт, куда хочет, но умелому пловцу, который плывёт, куда хочет и даже направляет в иное русло мировые события. Каждый человек преуспевает в этой жизни настолько, насколько это позволяет ему его личность. Этому же учит и ислам, ибо, согласно Корану и хадисам, человек оказывается в раю или аду из-за своих устремлений.

Коран гласит:

وأنْ ليس للإنسانِ إلاّ ما سَعى

«Человеку уготовано только то, что [заслужил] он усердием»[157].

Имам ʻАли (ʻа) сказал:

قدْرُ الرَجُلِ على قدر هِمَّتِهِ

«Цена человека — это его воля»[158].

         Самодостаточный человек никогда не будет полагаться на других в решении своих проблем. Он будет до конца бороться с трудностями.

Имам Саджад (ʻа) сказал:

رأيْتُ الخيرَ كُلَّهُ قد اجْتَمَعَ في قَطْعِ الطمعَ عمّا في أيدي الناس

«Всё благо заключается в том, чтобы человек не смотрел с надеждой на то, что у людей»[159].

Имам Садик (ʻа) сказал:

وعِزُّهُ استغناؤُهُ عن الناس

«Благороден тот, кто не возлагает надежды на чужое добро»[160].

         Слабые безвольные люди не уверены в собственных силах. Они быстро отчаиваются и сдаются, стараются избежать ответственности, возможное они пытаются показать невозможным, как правило, нерешительны и маргинальны. Надо помнить, что каждый человек может стать уверенным в себя индивидом, нужно только развить в себе заложенный потенциал. И лучшим временем для этого является детство. Именно тогда закладывается фундамент того, каким будет человек: уверенным в себе или нерешительным. Родители, желающие счастья своим детям, должны подготовить их к жизни с самого детства. В этом и состоит их  родительский долг, и они вырастят потомство, которым будут гордиться.

Имам Саджад (ʻа) сказал:

وأمّا حقُّ ولدك ـ إلى أن قال ـ فاعمل في امره عمل المتدين بحسن أثره عليه عاجل الدنيا

«Воспитай своего ребёнка так, чтобы он стал предметом твоей гордости»[161].

         Промежуток с четырёх до семи лет — лучшее время для формирования сильной личности. В это время ребёнок склонен к независимости и встрече с трудностями. С одной стороны он нуждается в покровительстве более могущественной силы, с другой — тяготеет к свободе. Он очень радуется своим открытиям и старается всем их показать. Вам нередко приходилось слышать, как ребёнок говорит: «Смотрите, как я умею!», « Видели, как далеко я прыгнул?!», «Я сам могу одеваться!», «Я здорово рисую!». Он старается как можно больше обходиться без посторонней помощи, более того, сам хочет помочь другим, первым делом родителям. Если это девочка, то она старается помочь маме с хозяйством, мальчик — папе. Ребёнок пытается всячески подчеркнуть свою независимость. Когда вы идёте всей семьей, он может чуть опережать или отставать от вас нарочито, вмешиваться в разговоры взрослых, чтобы высказать свою точку зрения и т.д. И родителям здесь отводится отнюдь не второстепенная роль. Они могут помочь ребёнку в этом нелёгком начинании, дав ему больше свободы. Они должны всячески поддерживать и поощрять его, давать «ответственные» поручения. Со временем ребёнок привыкает к принятию ответственных решений, начинает полагаться на себя, верить в собственные силы.

         Проходя мимо пруда, некий человек увидел, как малолетний рыболов ловит большие рыбы. Он похвалил его за мастерство и спросил, как ему это удаётся. Рыболов ответил, в этом нет ничего удивительного, поскольку этим он занимается с детства. Человек спросил: «Сколько же тебе лет?». Рыболов ответил: «Шесть!».

         Если бы родители этого маленького рыболова не давали ему проявить свой потенциал, он никогда не стал тем, кем стал. Из-за естественной сильной любви к своему ребёнку, многие родители делают из них паразитов, выполняя своё за них. Есть и такие, кто подвергает критике каждый шаг ребёнка, уничтожая тем самым всякую надежду на независимость.

         Дорогие родители! Хотим мы этого или нет, но наши дети взрослеют. Рано или поздно они уйдут от нас, чтобы построить свою самостоятельную жизнь, которая, как мы знаем, нелегка! Вы должны идти в ногу с природой и не чинить им препятствий. Тяга к независимости — это естественный инстинкт. Направьте его в нужное русло. Подготовьте ребёнка к будущей жизни.

         Если ребёнок не хочет, чтобы вы вмешивались в его дело, то не делайте этого. Дайте ему закончить это дело так, как ему того хочется. Не критикуйте его, если сам этого не потребует.

         Если ваша дочка хочет сама приготовить еду, дайте ей это сделать и покажите, как правильно. Что трагического в том, что ваш ужин один раз будет невкусный? Ваша дочка со временем научится готовить, что с лихвой возместит причиненные неудобства. Не судите слишком строго. Этим вы лишаете детей уверенности и делаете их зависимыми.

Из письма N:

«В детстве, когда я хотела чем-нибудь заняться, я постоянно слышала: “Ты это не умеешь… ты разбила то-то, пересолила еду… не трогай нож, порежешься… зачем ты взяла веник, ты же не умеешь подметать?!” и т.п. Когда я готовила, то по нескольку раз пробовала еду, чтобы не пересолить или недосолить, но всё равно подвергалась критике. Это убило во мне уверенность в себе. Я очень страдаю. Мне так и не удалось выработать в себе уверенность. Скоро у меня выступление. Но меня охватывает ужас при одной только мысли об этом. И это несмотря на то, что у меня достаточно материалов, да и выступаю я далеко не первый раз, всегда стараюсь избежать ответственных решений и действий. Берясь за какое-нибудь серьёзное дело, тут же ругаю себя за дерзость и впадаю в отчаяние. Мне никак не удаётся переделать себя и вряд ли удастся …».

Из письма N:

 «С детства мама стремилась помогать мне во всём. Она никогда не разрешала мне делать что-то в одиночку. Со временем я привыкла полагаться на других. В решении проблем я всегда старалась прийти на помощь другим. Дело дошло до того, что я уже совсем не полагалась на свои силы. Должна сказать, что иногда дети, чтобы выразить себя и показать, что они существуют, пакостничают. Например, могут вырвать цветы, ломать ветки деревьев, мучить домашних животных, своих сверстников и т.д. Родители, конечно, должны пресекать такие выходки, но они также должны знать, что дети так выражают себя, и вражда тут не причём. Лучшее, что родители могут сделать, это переключить внимание детей на полезное и поучительное занятие».

 

[157] К, 53: 39.
[158] Динпарвар. Нахдж ал-балага.  Мудрость 44.
[159] Кулайни. Ал-Кафи. Т. 2. С. 148. Мудрость 3.
[160] Там же. Мудрость 1.
[161] Ал-Харрани. Тухаф ал-ʻукул: Трактат «О правах». С. 269.