خذی بیدی
خطأ.. وخطأ أکبر
زوجتی أمرأة فاضلة مهتمة بشؤونی وربة بیت ممتازة، مضیافة وتحب أسرتی، والکل یشید بنظامها وذوقها وتفوق أولادنا ستسألیننی وأین المشکلة؟
وأجیبک، بأننی لا أشعر بهیبتی عند أبنائی، فکلما عنفت أحدهم على خطأ ما دافعت عنه، فیرتمی فی حضنها وتطیب خاطره وتنظر لی بغضب، ولأننی لست من أنصار الضرب لا أجد أمامی سوى تعنیفه أکثر فترد علیَّ هی وتبرر سلوکه.
وقد نبهتها کثیراً لما یضایقنی منها، فلم تستجب وفی إحدى المرات قالت لی: أنت تغار من حب الأولاد لی أکثر منک، وهذا لیس ذنبی، إن سلطتی على أولادی تتسرب من بین یدیَّ بالتدریج، واحترامهم لی أشعر بأنه یقل ورأیی عندهم لا أحس بقیمته، هل الخطأ فی طیبتی أم فی زوجتی؟
محمد. ر. مدرس.
لا یمکن أن تکون الطیبة خطأ، مادام للحزم مکانه عند الشخص الطیب إذا اقتضى الأمر، وما دامت هذه الطیبة ـ عفواً ـ لیست مرادفة للبلاهة والغفلة.
إذن فطیبتک لیست مصدراً للمشلکة، وإنما عدم إدراک زوجتک لإحدى بدیهیات التربیة وهی: وحدة موقف الوالدین أمام سلوک الأبناء، فقمة الخطأ أن یشعر الابن أن أمه توافقه على أمر ما وأباه یعارضه أو العکس، حینئذ سیمیل إلى
الطرف الذی یشعر معه بأن رغباته ملباة وتصرفاته لا غبار علیها، وتقل أهمیة الطرف الآخر عنده، وفی الحالات القصوى سیکرهه لشعوره بأنه عائق أمام جنوحه.
وقد یکون موقف أحد الوالدین من سلوک ما للابن أو الابنة خطأً، ولکن الخطأ الأکبر أن یواجه أحدهما الآخر بهذا الخطأ أمام الأبناء.
فهناک مساحة لحوار خاص تشرح فیه الأم وجهة نظرها أو للوم لطیف یوضح فیه الأب لها خطأها بعیداً عن عین وسمع الأبناء الذین لابد أن یشعروا بأن والدیهم شخص واحد، وبینهما اتفاق على الأساسیات.
لابد أن تسترد سلطتک لیس لتتعسف فی استعمالها ولکن لتضبط الأمور فی بیتک، ولابد أن تُفهم امرأتک هذا حتى لو اقتضى الأمر بعض اللوم الحاد أو القطیعة المؤقتة أو الغضب المشروع.
أحییک لأنک لا تقر الضرب وسیلة للتربیة، ولیتک تطبق هذا المبدأ مع تلامیذک مثلما تفعل مع أبنائک.
وأحی فیک ذکرک لمیزات زوجک قبل عیوبها فلو فعل کل زوجین ذلک لحظات الخلاف لرجحت کفة المیزان وخفت حدة الشقاق.
وعلى لسان خبراء التربیة أقولها لک ولامرأتک ولکل زوجین: أنتما واحد أمام الأبناء وأمام اختیاراتهم وسلوکیاتهم، اثنان وحدکما حین تختلفان علیها، ولا داعی لأن یکون هؤلاء الأبناء وسیلة لإثبات القوة والغلبة المزعومة.
ابنتک .. ثم أنت
لم یحدث وفاق بینی وبین زوجی بعد زواج استمر سبع سنوات وأثمر طفلة
واحدة، وتم الطلاق برغبة مشترکة مع احتفاظ کلینا للآخر بمشاعر الاحترام، وعاشت طفلتی معی، وبعد عامین من الطلاق کان أبوها خلالهما یتردد علینا فی بیت والدی بانتظام لیرى ابنته ویلبی احتیاجاتها بود، ودون أن یشعرنی بأننا مطلقان، تقدم لخطبتی زمیل لأخی فی عمله أرمل ولدیه طفلة واحدة أیضاً، وهو رجل فاضل بشهادة وقد شعرت نحوه بالألفة والارتیاح عندما زارنا مرتین، کما لم تنفر ابنتی منه، المشکلة أننی ممزقة بین حبی لابنتی ورغبتی فی أن تنشأ معی وارتیاحی لخاطبی، وأعرف أن حضانتی لطفلتی مهددة إذا تزوجت وخاصة أن أمی متوفاة وهی التی من المفترض أن تکون الحاضنة بعدی.
هل أصرف نظری عن الزواج وأضحی بحقی فی فرصة ثانیة من أجل ابنتی، أو أدعها لجدتها لأبیها وأوصم بأننی أنانیة؟ أرشدینی وجزاک اللّه خیراً.
مدیحة ـ ق القاهرة
أجد فی قصتک نموذجاً لواقع المطلقة فی مجتمعنا الإسلامی، فالطلاق غالباً نهایة مطاف بالنسبة لها برعم أن اللّه لم یعبر عنه بأنها النهایة إذ قال فی کتابه الکریم: « إن یتفرقا یغن اللّه کلاً من سعته » (النساء: 130) ولکن صورة المطلقة المشوهة، ومشکلات حضانة الأبناء تجعل فرص زواجها ضئیلة إن لم تکن معدومة.
وفی حالتک المشکلة ذات شقین ابنتک، وأنت والقانون لیس فی صفک إن تزوجت؛ لأنک ستحرمین من حضانة طفلتک، ولا أدری حیثیات هذا التکییف القانونی.
وحینئذٍ ستنتقل الحضانة إلى أمک، ولما کانت متوفاة فإن القانون وضع ترتیباً لدرجات الحضانة، وإذا کان آخره أم الزوج فلا ضیر ما دمت ترین زوجک رجلاً فاضلاً، وهنا أتحفظ على مبررات طلاقک، وأعتقد أنه کان قراراً متعجلاً، ولکن هذه لیست القضیة، علیک الآن أن تقرری إما تکریس حیاتک لابنتک، أو ترکها فی
کنف أبیها وأمه، وهناک بدیل ثالث ربما یدخره اللّه لک إن کان فی هذه الزیجة خیر، فقد لا یحرمک زوجک من ابنتک وتتربى مع ابنة خاطبک کأختین، ویمکنک أن تبادری بعرض هذا البدیل على مطلقک ربما حلت مشکلتک إن وافق، خاصة إذا کان هو الآخر تزوج ولم یعد متفرغاً لطفلته.
بل ربما أخذت قصتک مساراً آخر تماماً، فعامان بعیداً عن الزوج کفیلان بإتاحة الفرصة لمراجعة النفس، ربما عرف کلاکما للآخر میزات تعین على استمرار الحیاة.
أعلمی أبَ ابنتک بأمر الشخص المتقدم لک وحللی رد فعله وبناء علیه اتخذی قرارک الذی ارجو أن یکون فی صالح ابنتک أولاً ثم فی صالحک.
أبطلی حجته!
عمری ضاع مع زوجی، تزوجته موظفاً صغیراً، والیوم صار صاحب شرکة، ادخرت وتحملت الفقر، ودبرت أمور أسرتی بالجمعیات، وتعلمت الخیاطة حتى لا اشتری لأولادی الملابس الجاهزة الغالیة، وصرت أرتدی نظارة بعد أن کنت مشهورة بجمال العینین، فقد ضعف بصری على ماکینة الخیاطة وفی مساعدة زوجی فی کتابة تقاریر عمله، والیوم وبعد أن کبر الأبناء وصار زوجی موسراً، فکر فی الزواج بأخرى، وصارحنی وطلب موافقتی، وعندما سألته عن السبب قال: حقی، سألته إن کنت قد قصرت فی شیء، فرد: أکثر اللّه خیرک، ولکنک مزدحمة بالأعباء وغیر متفرغة لی، صدمنی رده وأسأل نفسی: ألیست هذه أعباؤنا معاً، وتحملتها وحدی راضیة؟ وألیس لوقوفی بجواره جزاء سوى الزواج علیّ بعد أن أدیت دوری على أکمل وجه؟
أنا ملتزمة والحمد للّه، فهل أوافق رغماً عنی لأن هذا حقه ـ کما قال ـأم أصر على الرفض ولیکن ما یکون؟
أم عبداللّه ـ القاهرة
لا هذا.. ولا ذاک.. بل اطلبی مهلة تتفرغین فیها له لتبطلی حجته، واختبری نوایاه، وکونی عروساً من جدید، وألقی أعباءک وراء ظهرک، أو استعینی بمن تساعدک، فقد صار زوجک غنیاً ولم تعد هناک حاجة لممارسة الخیاطة، أو أداء کل أعمال البیت بمفردک، ولا تنسی أنه صار رجل أعمال، ربما تضعه الظروف فی مواقف یرى فیها نساء وفتیات عندهن ما لیس عندک، لأنهن ببساطة لیس لدیهن مالدیک من أعباء.
لن أحدثک عن فقه التعدد والاختلافات المثارة حوله، ولکنّی أتناول مشکلتک وحدک وأرى أن حلها فی یدک، وعندما تتفرغین لزوجک ویبقى مصراً على الزواج قفی معه وقفة مصیریة، لن أسبق الأحداث بمناقشتک فیها، ولکننی أقول لکل رجالنا: إن نساءکن دم ولحم ولسن آلات، فاحترموا قدراتهن، ولا تطلبوا منهن أن یکن طاهیات، وحائکات، ووزیرات اقتصاد، ومعلومات... و... و... و...، وأیضاً غانیات جمیلات، والذی یرید امرأته أن تتفرغ له علیه أن یعینها على ذلک، ویتحمل معها بعض أعبائها، أما أن یکبلها بالمسئولیات ثم یلومها لأنها غیر متفرغة له فهذا منتهى الظلم وعدم الموضوعیة، وإذا کان من حق الرجل أن یتزوج بأخرى، وثالثة ورابعة، فإن هذا الحق یجب ألا یبنى على باطل، وعلى الزوجات أیضاً ألا ینسین أزواجهن فی غمرة مشاغلهن، وإن کان هذا یتطلب أن یبقین بلا نوم طوال الیوم، ولا ضیر فی هذا حتى یحتفظن بأزواجهن، ألیس کذلک؟!!
مأجورة مرتین
زوجی رجل طیب فاضل هادىء الطباع ـ وللّه الحمد ـ ولکن یعیبه شیء واحد قد لا یُعد مهماً عند أخریات، وهو أنه لا یقدر معاناتی الجسدیة فی أداء المهام المنزلیة، ولا أشعر إطلاقاً بامتنانه إزاء إسهاماتی فی الأعباء المادیة ـ إذ إن لی دخلاً ثابتاً کبیراً من إرث بفضل اللّه ـ فمهما أنفقت ومهما رفعت عنه من أعباء، لا أشعر برد فعل إیجابی، بل بالعکس أحس أحیاناً بأن معاملته لی تسوء.. وتصیّده لأخطائی الصغیرة العفویة یتضاعف، وأقسم باللّه أننی لا ارید منه شکراً، فالأجر مکفول عند اللّه، وأنا أفعل ما أفعل برضا وبوازع من إحساسی بمسئولیتی تجاه أسرتی التی أحبها وأنتمی إلیها، ولکن الحاجة إلى التقدیر المعنوی أمر فطری، وإحساس المرء بأنه یحرث فی البحر قاتل ومریر، وهذا الاحساس یفسد علیّ أشیاء جمیلة فی حیاتی، وکلما حاولت مقاومته عجزت؛ لأن تصرفات زوجی التی تضاعفه ـ للأسف ـ لا تتوقف.. فماذا أفعل؟
هیام القاضی / مصر
قرأت رسالتک باهتمام شدید، بالرغم من انها توحی للوهلة الأولى بالترف العاطفی، وبأنک تریدین أن یقدم لک زوجک آیات الشکر والتقدیر والامتنان على ما تفعلین، ولکن قراءتی لما بین سطورها أکدت لی أنک تبحثین عن الأمان.. نعم فشعور الزوجة بأن جهدها ضائع هباء ـ عند زوجها ـ یترتب علیه إحساسها بضعف قدرها عنده.. ومن ثم توجسها من احتمال غدره بها یوماً ما!
هذه السلسلة من المشاعر السلیبة لا تعانیها سوى زوجة تحب بیتها وزوجها، وتخاف علیهما ـ وأحسبک کذلک ـ ولذا أریدک أن تؤکدی حبک هذا بعدم الإشارة من قریب أو بعید إلى ما تفعلین وتنفقین أمام زوجک ـ ولو تلمیحاً؛ لأن تمیز
الرجل بالقوامة مرهون بأن یتولى هو ـ وحده ـ مسئولیة الإنفاق، وحین تشارکه امرأته هذه المسئولیة قد یشعر بأن هذه المیزة قد انتقصت، ومن ثم یبحث عن العوض فی تصرفات تؤکد أنه الرجل حتى لو کانت تصرفات مرفوضة من قبیل سوء معاملة الزوجة، ومحاولة بسط السیطرة بتعسفه علیها، وما دمت تعطین تطوعاً فلا تنتظری شکراً أو أجراً سوى من اللّه الذی وصف عباده بأن قلیلهم هو الشکور..
هذا هو سلوک البشر إزاء نعم اللّه، فما بالک بعطاء الإنسان لأخیه الإنسان.. احتسبی أمرک عنده وحده، وأحسبک إن شاء اللّه مأجورة مرتین.. مرة على تطوعک، وأخرى مقابل صبرک على ردود فعل زوجک السلبیة نحوک.
لمصلحتها
أنا أرملة فی الخمسین من عمری، ولی ابنة واحدة.. تزوجتْ حدیثاً من رجل فاضل. وکنت أظن أننی نقلت مسئولیتی عنها إلى زوجها لکی أستریح وأخلوا إلى نفسی وإلى علاقتی بربی، ولکننی کنت واهمة؟ فابنتی لا تجید شیئاً من أمور المنزل وتعتمد علیّ فی کل صغیرة وکبیرة، وکلما أظهرت رفضی انسحبتْ غاضبة فأشفق علیها، وأعود لمساعدتها وکأننی خادمتها ولست أمها..
وقد أدى عدم اکتراث ابنتی بشؤون بیتها إلى مشکلات کثیرة مع زوجها الطیب الذی قال لها أمامی: أنت زوجتی، ولیست أمک ـ مع احترامی لها.
إننی حائرة بین ترک ابنتی لتواجه حیاتها وحدها وبین خوفی علیها من الفشل، فماذا أفعل؟
«س. س»
سؤالک متأخر جداً للأسف؛ لأن إجابته کانت یجب أن تکون عندک قبل زواج ابنتک إذ کان علیک أن تعدیها لتحمُّل مسئولیات الزواج وتتحسبی لهذا الیوم، ولکن یبدو أن فقد أبنتک لأبیها وکونها وحیدتک، جعلک تشفقین علیها أکثر من اللازم فتعفینها مما یجب أن تتدرب علیه من مسئولیات مبکراً.
وکانت معانتها ومعانتک الیوم ثمرة هذا التجاهل. وتجربتک تصلح عبرة لکل أم تُفرَّط فی هذا الجانب المهم.
وأنصحک یا سیدتیى الفاضلة: أن تبتعدی عن أبنتک وأن تترکیها لمسئولیاتها.. وستفشل مراراً لتنجح فی النهایة، وستجرب فی زوجها أصناف الطعام وتتعثر فی ترتیب المنزل وترتبک من أعبائه الیومیة، ولکنها فی النهایة «ستتکیف» مع واجباتها وستدرک أن لا أحد سواها سیقوم بها.
تمالکی نفسکِ، وابتعدی عن أبنتک قلیلاً لمصلحتها!
تبادلا الأدوار!
زوجتی طیبة جداً.. متفانیة فی بیتها.. محبة لأهلی.. مثقفة وملتزمة دینیاً، وأیضاً جمیلة ـ ستسألین ـ إذن ما المشکلة؟ وأجیبک بأنها على الرغم من جمیع میزاتها، بها عیب أراه خطیراً جداً، وهو أنها لا تُحسن الاستماع، وتجید المقاطعة، مما یجعلنی لا أکمل معها أی حوار، ولا أستطیع أن أوصل لها فکرة، بل لا یمکن أن أکمل جملة اثناء حدیثنا، فهی تسارع بمقاطعتی وعندما تقول ما لدیها، تسألنی:ها.. ماذا کنت ترید أن تقول؟ فأردُّ بغیظ نسیت!
وبالرغم من تکرار هذا الموقف أکثر من مرة، لم تتغیر زوجتی وظلت على جهلها بأدب الحدیث، لدرجة أوصلتنی إلى حافة الانهیار، وجعلتنی أفکر جدیاً فی
الزواج بأخرى تجید أدب الحدیث، وتعرف کیف تنصت لزوجها، خاصة أننی أعمل فی مهنة المحاماة، وأطمح فی شریکة أستطیع التحاور معها بود..
والمؤسف أننی عندما نبهت زوجتی إلى هذا العیب لم تقتنع وقالت بسخریة: أیُّ رجل امرأته لها منطق وتستطیع أن تفکر، یلصق بها أیُّ عیب غیر حقیقی لیقلل من شأنها؟! فبم تنصحیننی؟
أولاً: إذا کانت زوجتک تتحلى بکل هذه الصفات الحلوة التی ذکرتها فی رسالتک، فلا بأس من هذا العیب، وقد قال الأقدمون:
ومن ذا الذی تُرضی سجایاه کلها
کفى المرء فخراً أن تعد معایبه
وأدب الحدیث قضیة دینیة وتربویة، وإذا کانت زوجتک لم تُربُّ على التحلی بهذا الأدب، فلا تزدْ أنت الطین بلة بالتفکیر فی تطلیقها، أو الزواج علیها، فقد تتزوج بأخرى تنصت ولا تقاطع، ولکنها ملیئة بالعیوب والنقائص الأخرى، وقبل أن تفکر فی هذا الحل الصارم، جرب أن تتبادلا الأدوار، بمعنى أن تفعل أنت ما تفعله هی، فتقاطعها ولا تنصت لحدیثها، وحین تلومک اسألها: أرأیتِ کم استأتِ منی؟ فلماذا تضایقیننی دائماً بمقاطعتک لی وعدم اکتراثک بحدیثی؛ فقد تکون هذه وسیلة لتعلیمها.
أیضاً حاول أن تختار لحدیثکما موضوعات أنت أکثر وعیاً بها، فعندما لا تجد هی ما تقوله ستترک لک حریة الکلام، وبالتدریج ستتعلم کیف تنصت!
إن مشکلتک بالرغم من صغرها لا یمکن الاستهانة بها، فالحوار بین الزوجین قضیة شائکة، ونحن بحاجة إلى بیوت تُحترم فیها قیمة الحوار، لینشأ الصغار قادرین على التحاور واحترام الرأی الآخر ـ هذه القیمة التی نعانی فقدها على المستوى العام، ولاندرک أنها مفقودة على المستوى الخاص أساساً.
علیک بالصبر.. وتأمل أحوال من یعانون من مشکلات عویصة وعیوب قاتلة
لدى الزجات، واجعل مزایا زوجتک فی کفة المیزان الراجحة، ولا أجد خیراً من قوله صلىاللهعلیهوآلهوسلم: «لا یفرک مؤمن مؤمنة، إن کره منها خلقاً رضى منها آخر».
المسئولیات التربویة
لم یدر بخلدی أبداً أن یحدث لی ما حدث! فبعد أن کنت میسور الحال أتمتع بالصحة والعافیة، ولا أحمل للأیام هماً.. تُوفیت زوجتی الحبیبة بعد مرض عضال، وترکت لی طفلین صغیرین فضلاً عن فتاة وولدین فی طور المراهقة. وکانت قد أوصتنی قبل وفاتها بالزواج من شقیقتها، فنفَّذت وصیتها وأنجبتْ زوجتی طفلاً، فرحنا به جمیعاً ـ برغم إحساسی بأنه أخذ کثیراً من اهتمام زوجتی.
وبمرور الوقت وانشغالی بعملی عن أسرتی، انجرف ولدای الکبیران فی تیار الانحراف، وأصبت بجلطة أقعدتنی عن العمل، وصرت أشبه بعاطل! ومن ثم تدهورت حالی، واکتسب طفلی الصغیر عادات سیئة، وأصبحت غیر قادر على قیادة أسرتی والإمساک بزمامها، وأحیاناً أشعر بأن أولادی یحتقروننی. لقد أصابنی الیأس وکرهت حیاتی وأتمنى الموت فی کل لحظة، فهل لمشکلتی من حل؟
ن ـ س القاهرة
قد یکون کلامی قاسیاً.. ولکنها قسوة المصارحة التی تکون ضروریة أحیاناً للوصول إلى حل؛ فقد قصرت فی مسئولیاتک ـ بوصفک أباً ـ وانشغلت بعملک عن أسرتک ومراقبة سلوک أولادک الذین کانوا فی مرحلة المراهقة، وهی أمس المراحل حاجة لهذه المراقبة. کما انشغلت زوجتک بطفلها الجدید عن مسئولیاتها التی أُلقیت على عاتقها نحو أبناء شقیقتها الراحلة، ولا نتیجة للتفریط فی التربیة سوى الانحراف، ولکن باب الأمل فی اللّه مفتوح دائماً ـ فاستعن به وقرب ولدیک منک
وصاحبهما، وتعرف على مشکلاتهما واجعلهما أهم ما یشغلک الآن..
بل لا تتردد فی أن تجعلهما مصدر رزقٍ لأسرتک بعد أن مرضت، فهما شابان فتیّان، وقد یکون العمل عوناً لهما على البعد عن رفقاء السوء، ومشکلة الفراغ القاتل الذی أوصلهما لما وصلا إلیه. ولا تتوان عن متابعة صحتک ـ وفی المستشفیات المجانیة والأبواب الصحفیة التی تقدم خدمات طبیة بلا مقابل ما یسد حاجة أمثالک إلى العلاج.
وربما تکون عودة ولدیک إلى الطریق السوی وتحملهما لمسئولیة الاسرة بدایة للعلاج؛ فالنفس المستقرة الراضیة نادراً ما یشعر صاحبها بأعراض جسمیة ـ والعکس صحیح، ولتکن رسالتک الصادقة درساً لکل الآباء یعیدهم إلى الوعی بمسئولیاتهم التربویة.
قاومی واستمری
أعمل مدرسة.. وأحب عملی ویعلم اللّه قدر ما أبذله من جهد فی مهمة علّمنا مربونا أنها مهمة رسالیة ولیست وظیفة ارتزاق أو أکل عیش. ولکننی أصدم کثیراً بسلوکیات تلمیذاتی السیئة، واسمع بشکل عفویى أحادیثهن التافهة، بل وأضبط مع بعضهن خطابات غرامیة؟ وبرغم أننی حریصة على تطعیم مادتی بعناصر سلوکیة؛ فإننی أشعر بعدم جدوى ما أفعل، وقلیلات من تلمیذاتی من یستجبن وأخشى أن تزید الأمور سوءاً وأتحمل جزءاً من المسئولیة أمام اللّه، وقد فکرت کثیراً فی ترک عملی، فهلترین هذا حلاً مناسباً؟
فاطمة السید ـ القاهرة
جزاک اللّه خیراً على وعیک بمهمتک وفهمک لأهمیة مهنتک، وإدراکک أنک تربین
وتعلمین فی الوقت نفسه، ولذلک یقلکک سوء سلوک بعض تلمیذاتک، ولکن ما الحیلة ـ یا أختی الفاضلة ـ وأنت تُقومین المعوج، من إعلام منحل، ورفیقات سوء، وغفلة أسریة.. یهدمن ما تبنینه.
وتسألیننی هل تترکین عملک؟ بالطبع لا، فهذا حل عاجز مستسلم، والأولى أن تقاومی وتستمری فی محاولة التصحیح، إعرضی المشکلة ضمن جدول أعمال مجلس الآباء، تعاملی بشکل فردی مع حالات التملیذات الأشد سوءاً، خاطبی أولیاء الأمور الذین تلمسین فیهم الرؤیة والوعی وعدم الاندفاع، اقرئی کثیراً فی التربیة وعلم النفس وخاصة فترة المراهقة.. وقبل کل هذا استعینی باللّه ولا تخلی الساحة لمن لا تتحلى بما تتحلین به من وعی فتزید الطین بلة.. ولکن اجتهدی فی أن تعیدی لدور المدرسة التربوی مکانته.
إنها مهمة شاقة.. نعم، ولکنها لیست أشق من التفریط فی المسئولیة ومن النتائج الخطیرة لهذا التفریط.. ألیس کذلک؟
صرخة امرأة!
حکت لی صدیقة مقربة هذه المشکلة فاستأذنتها فی نشرها بعد أن قلت لها رأیی، فربما کانت تلک المشکلة عند کثیرات غیرها، ولکنها ـ وحدها ـ تشجعت وأخرجت رأسها من الرمال.
أنا سیدة فی التاسعة والعشرین من عمری تخرجت فی کلیة نظریة، ولا أعمل، وتزوجت بمجرد تخرجی ـ بطریق المعرفة العائلیة ـ من رجل طیب فاضل، عشت معه أوقاتا سعیدة کثیرة ورزقنی اللّه منه بطفل جمیل، ولکننی ـ وأقولها وکلی خجل ـ لا أقضی معه وطراً جسدیاً؛ لأنه ضعیف جداً ربما فوق درجة العجز الکامل
بقلیل، فی البدایة لم أهتم بالأمر، وعللته لنفسی بأنه عرض طارىء، ولکن المسألة زادت سوءاً یوماً بعد یوم، وقررت أن أحدثه فیها، فی البدایة لمحت ودرت حول الموضوع بشکل غیر مباشر، فبدا علیه أنه فهم ولکنه تجاهل کلامی ولم یعقب، بالتدریج صارحته بمتاعبی بشکل واضح وصدمنی رد فعله، فقد أنکر علیّ الشکوى وأکد أن شیئاً لا یعیبه، حاصرته بشواهد کثیرة فقال بلا مبالاة: یکفی أن نکون أخوین فی اللّه، ثم حاول أن یلقی بالکرة فی ملعبی ویتهمنی بأننی السبب فیما هو علیه؛ لأننی أحیاناً لا أستجیب له، وأقسم باللّه یا سیدتی أن هذا لم یحدث إلاّ مرات قلیلة فزوجی ـ للأسف ـ لا یکترث بالنظافة، ویبدی رغبته فیَّ وهو على أسوأ حال إلى حد نفرنی من العلاقة الزوجیة، وقرنها لدیّ بکم بشع من الروائح الکریهة المنفرة، وعندما صارحته بذلک، أیضاً لم یهتم، ولذلک کنت أرفض هذا الأمر أحیاناً، وأحیاناً أخرى أجیء على نفسی وأتحمل حتى لا یغضب زوجی علیّ.
لقد تفاقم الأمر وزوجی لا یحرک ساکناً ولا یبدو علیه أن یشعر أن هناک مشکلة، وفی آخر مرة خیرنی بین الرضا بالواقع أو طلب الطلاق على الإبراء مع ترک طفلی لکی أتزوج مرة أخرى.
إننی مازلت شابة وجمیلة فهل أتنازل عن حقی الزوجی، وأعیش لابنی فقط أم بم تنصحیننی؟!
«س. س»
أولاً یا صدیقتی لست أجد مبرراً للخجل من مصارحتی بمشکلتک، فدیننا لا یأمرنا بقهر الفطرة بل بتهذیبها وتوظیفها فی الحلال، وقد تسببت امرأة شجاعة مثلک فی حل مشکلة کثیرات ترکهن أزواجهن وذهبوا للجهاد، فجهرت بوحدتها وحاجتها لرجلها، وسمعها أمیر المؤمنین عمر بن الخطاب فسأل ابنته حفصة عن المدة التی لا تطیق المرأة بعدها صبراً على فراق زوجها، وأجابت، فقرر رضى اللّه
عنه ألا یظل مسلم فی ساحة الجهاد أکثر من أربعة أشهر یعود بعدها لبیته لیعف امرأته، ویعطیها حقها الطبیعی، کذلک لم یهمل القرآن والسنة هذا الأمر، وتحدثا فیه وفی فقهه وأحکامه، کما جعل اللّه سبحانه وتعالى فی قضاء الرجل شهوته وإعفاف امرأته أجراً، أو کما قال صلىاللهعلیهوآلهوسلم.
لذلک لا أنکر علیک وأحسب أن أحداً أیضاً لا ینکر علیک هذا الحق، ولا أرى الطلاق حلاً، فالأطباء لم ینقرضوا، وأهل المشورة والخبرة والثقة ما زال منهم کثیرون على قید الحیاة.
فحاولی مرة أخرى مع زوجک، ولا تیأسی من المحاولة، وإلاّ فاختاری إما الصبر والاحتساب وإما الطلاق ـ وتذکری دائماً أن ابتلاءات اللّه کثیرة ـ وإن رضیت أن تعیشی لابنک وتطلبی الأجر من اللّه فیها، ولا تنسی أن کثیرات تزوجن رجالاً مکتملی الرجولة، وأصیبوا فی حادث أو مرضوا ولم یتخلین عنهم.
أما زوجک وغیره فأناشدهم ألا یفرطوا فی واجب التزین لزوجاتهم، کما ینشبقون بحقهم فی تزینهن لهم، وأرجو ألا أکون متجاوزة لحدودی حین أرى أن من تشکو له زوجته حرمانها الجسدی، فیصمت أو یتجاهل غیر مصاب فی رجولته الجسدیة فحسب!
تجاهل إیجابی
ابنتی التی تعاهدتُ وزوجی على تربیتها تربیة إسلامیة توشک أن تفلت من یدنا.. ابنتی ذات السنوات السبع.. لعبتها المفضلة الزواج.. ومنذ عودتها من المدرسة لا تتحدث إلاّ عن زملائها من الأولاد.. وعندما أنصت لها تسترسل وتتشجع وأسمع منها ما یدیر رأسی.. فهذا الزمیل خطف منها الحلوى ووضعها فی فمه، ثم أعطاها لها تکمل تناولها.. وهذا سحب الکرسی من خلفها فوقعت على الأرض وساعدها هو
على النهوض، وذاک وضع کفیه على عینیها لیسألها: من أنا و... و... و...
زوجی ینصحنی بعدم إبداء الانزاعاج مما ترویه ابنتی وأنا لا أستطیع التماسک فأنفعل وأحذرها وتنکمش هی فی فزع فأشعر بالأشفاق علیها والخوف على براءتها فی الوقت نفسه.. کیف أتصرف.. ولا بدیل أمامی عن مدرسة ابنتی «الإسلامیة» التی تصورت أن الوضع فیها أفضل؟ وهل التجاهل فعلاً حل؟
سمیة منصور القاهرة
نعم هو حل.. ولکن على أن یکون تجاهلاً إیجابیاً.. فلا الانزعاج الفوری مطلوب.. ولا التناسی بدعوى أن الزمن سیصلح ما فسد مطلوب أیضاً.. إن ابنتک تتصرف على سجیتها.. ولعبة الزواج لدیها مؤشر على أنها تمارس فطرتها فکل طفلة داخلها عروس وأم صغیرة.. وحدیثها عن زملائها بریء وبلا غرض.. وانزعاجک منه هو الذی سیجعله مغرضاً..
لأن الممنوع مرغوب فاسمعی واختزنی.. وحللی بینک وبین نفسک ما تقوله ابنتک، ثم حاولی أن تصلحی الأمر بشکل غیر مباشر، حدوتة عن مجموعة بنات یلعبن معاً ومدى السعادة التی یشعرن بها.. سؤال عمن جلست بجوارهم الیوم واقتراح عابر بأن تجلس بجوار زمیلاتها، ومقارنة عارضة بین لعب الأولاد العنیف المؤذی.. ولعب البنات الهادىء الرقیق، وتفرغ أکثر لملاعبة الصغیرة یحصنها ضد اغراء اللعب مع الأولاد، وبحسک کأم ومساعدة الأب یمکن إقناع الصغیرة بشکل غیر مباشر بالکف عما تکرهین وما أراه غیر مزعج إذا تم احتواؤه بهدوء ورویة.. والغلبة إن شاء اللّه لما تغرسانه أنت وزوجک عند ابنتک من قیم وسیزیح الدائم العارض مع الصبر والحکمة والتمهل وعدم استعجال قطف الثمار.
تحقیقات اجتماعیة
مطلقات .. تحت سقف واحد!
تحقیق: إیمان محمود، نهاد الکیلانی
یعیشان تحت سقف واحد، وبین جدران مشترکة یربیان صغاراً یحملان من کل منهما بعض الصفات، یتبادلان حوارات حادة أو هادئة، یظهران فی المجتمع کزوجین ولکنهما فی الحقیقة منفصلان عاطفیاً.
مأساة تعشش فی بیوت کثیرة، یسکنها رجال ونساء بینهم وثیقة الزواج، وأیضاً جدران عالیة من الجفاء والکره والإهمال والفتور.
الفجوة العاطفیة بین الزوجین طلاق بلا طلاق، وبدایة منحدر إلى قاع الطلاق الحقیقی، ولذلک ندق جرس الإنذار قبل فوات الأوان.
على لسانهن ولسانهم
جلست إحدى قریباتی بعد انتهاء أیام العزاء فی زوجها الراحل لتترحم علیه وتعلن ندمها؛ لأنهما کانا منفصلین عاطفیاً دون طلاق منذ أکثر من 25 عاماً ـ استحالت الحیاة ـ وکان لابد من المحافظة على سمعة البنات حتى لا یقول عنهن أحد: إن والدیهما مطلقان، ولم تذکره بکلمة سوء کانت تحترمه أبا ورجلاً ولکن لم یکن بینهما مودة ولا حب ولا رغبة.
منال ـ ب ـ محاسبة
لم أعد أطیقه، نعم تزوجته عن حب ولکنی الآن أرفضه وأقطع کل صلة بیننا،
وجودنا تحت سقف واحد لا یعنی أن یعتبرنی زوجة فأخلاقه السیئة وکذبه وخداعه وخیانته جعلونی لا أطیقه وأنتظر زواج أصغر بناتی لأتخلص منه للأبد بالطلاق.
ناجی ـ ف ـ محامی
کیف وصلنا لهذا لا أعلم؟ ولکن عنادها کان هو البدایة ترفض أهلی وتعتبرهم طامعین ودخلاء، أوفر لها کل شیء، وهی لا ترید أن تسهم بدخلها فی أی شیء.. المنزل بالنسبة لی مطعم وفندق وأتحمل کل هذا فی سبیل الأولاد تتهمنی أننی سبب ضغطها العالی وأمراضها، وأنا أعتبرها سبب شقائی فی الحیاة، نعم اقتربنا من الخمسین ولکن لم یعد بیننا لا مودة ولا رحمة.
فتحی ـ ع ـ على المعاش
تزوجتها عن حب ولکن مع زیادة المسؤولیات وضغوط الحیاة انشغل کل منا عن الآخر، عاشت هی للأولاد وأنا لعملی، وزادت الفجوة بیننا مع مرور السنین حتى صرت لا أعیش معها إلاّ من أجل ابنتی الصغرى، ولأننی مریض ولا یحتمل أن تقبل واحدة الزواج بی إذا طلقت أم الأولاد.
قوة جذب
د. رضا کامل ـ مدرسة الطب النفسی بجامعة الأزهر ـ تؤکد أن الاختلاف فی الطباع والسلوک من أهم أسباب الانفصال العاطفی، وخاصة فی ظل وجود الأبناء، حیث یضطر الزوجان إلى الاستمرار على هذا النحو حفاظاً على الأبناء وخوفاً من تعرضهم لمشاکل نفسیة من جراء الطلاق، فیؤثرون راحة الأبناء على راحتهم الشخصیة واحتیاجاتهم العاطفیة.
وهناک عوامل تحت استمرار هذا الانفصال العاطفی وعدم تطوره إلى طلاق فعلی وهی: سن الزوجین، ومدى تحکم کل طرف فی رغباته وانفعالاته، وأیضاً سن الأبناء، ومعنى ذلک أنه فی حالة صغر سن الأبناء واحتیاجهم للبناء الأسری
المتماسک لا یرغب الزوجان فی الانفصال الفعلی، وخاصة إذا استطاعا أن یتحکما فی رغباتهما وانفعالاتهما وإخفاء مظاهر الانفصال العاطفی عن الأبناء حتى لا یتأثروا نفسیاً.
وتوضح د. رضا أن التباعد العاطفی والنفسی بین الزوجین یشکل ضغطاً نفسیاً کبیراً علیهما، وقد یصاب أحد الطرفین بالاکتئاب إلى جانب بعض الاضطرابات النفسیة الکبیرة، ومع استمرار الضغوط النفسیة یتحول الاکتئاب إلى اکتئاب مستمر.
إن الصمت بین الزوجین أولى علامات الانفصال العاطفی ـ کما ترى د. رضا ـ والأسباب هی التباطؤ فی علاج الخلافات وترکها تتراکم، بالإضافة إلى وجود قوة جذب خارجیة تبعد الزوج عن زوجته، ومن ثم یکون العلاج من خلال البحث والتنقیب عن أسباب الخلافات وعلاجها أولاً بأول حتى لا نصل إلى الفتور الکامل، وإیجاد قوة جذب داخلیة (من الزوجة) تقاوم بها عوامل الجذب الخارجیة وذلک باصلاح أی شیء غیر طبیعی أو غیر مستحب فی الأسرة یسبب نفور الزوج، وخاصة أن الزوج ـ فی معظم حالات الانفصال العائلی ـ یکون هو البادىء ومن ثم یحسن بالزوجة أن تحاول إرجاع أوضاع الأسرة إلى صورتها الطبیعیة المثلى والمحببة للزوج، وتثبیط أی عوامل جذب خارجیة.
وتنصح د. رضا أن یلجأ الزوجان إلى الطبیب النفسی إذا فشلا فی الخروج من حالة عدم الاستقرار العاطفی، فهناک علاج نفسی یسمى العلاج الزوجی یکشف عن أسباب النفور ویقوم بإیجاد طرق العلاج الصحیحة لکل حالة انفصال عاطفی.
هدف نبیل وقنبلة موقوتة
ویقول د. أبو الیزید العجمی ـ أستاذ الفلسفة الاسلامیة بکلیة دار العلوم جامعة القاهرة ـ إن الغرض من الزواج لیس فقط تربیة الأبناء، بل هو أیضاً الاعفاف
والاستقرار والمودة والرحمة، هذه الظاهرة تنتقی معها کل هذه المعانی والأهداف، والشرع یطلب من الزوجین أن یعاشر کل طرف الآخر بالمعروف، وعلى کل طرف أن یتنازل قلیلاً حتى یلتقیان فی منتصف الطریق، وإن کانت هذه الظاهرة تحمل فی طیاتها هدفاً نبیلاً وهو الحفاظ على الأبناء واستقرار الأسرة، ولکنها تحمل أخطاراً فی المستقبل وینبغی النظر إلیها، وخاصة إذا کان الزوجان فی سن یسمح لهما بالتطلعات، فالحرمان العاطفی قد یوقع الزوجین فی المحظورات، ومن ثم یفضل مع استحالة التعایش العاطفی أن یتم التفکیر بصورة عقلانیة، فینفصل الزوجان فی هدوء ویتعاونا فی أداء مهامهما تجاه الأبناء، فالأم تربی والأب یباشر من بعید ویدفع المصروفات، وهذا أفضل من الوضع الآخر والذی یحمل قنبلة موقوتة قد تنفجر فی أیة لحظة.
وعن أسباب النفور العاطفی بین الزوجین یرى د. أبو الیزید أن الإحساس المتضخم بالذات وتراکم المشکلات وغیاب قیم التسامح والعطاء والبعد عن تعالیم الدین من أهم أسباب هذه الظاهرة، ومن ثم یجب أن یتذکر الزوجان أن اللّه جعل کلاً منهما مسئولاً عن الآخر وأحاط الزواج بسیاج من المودة والرحمة، وبالتالی تقتضی هذه المودة والرحمة أن یتسابق کل طرف فی إرساء مبدأ الإیثار والعطاء قبل الأخذ « هل جزاء الإحسان إلاّ الإحسان ».
أمهات فی البیت
تحقیق نهاد الکیلانی
ما یحدث الآن فی أمریکا یعد انقلابا حقیقیاً فی تفکیر المرأة، بعد أن أعلنت صراحة أنها تفضل العودة إلى البیت بعیداً عن متاعب العمل التی تؤثر تأثیراً بالغاً على عنایتها ورعایتها لأولادها ولزوجها ولبیتها ولجنتها الحقیقیة.
وقد اکتشفت جمیعة «أمهات فی البیت» الأمریکیة، أن النساء المؤیدات لعودة الأم العاملة إلى البیت موجودات فی کل طبقة من طبقات المجتمع الأمریکی، وفی کل بقعة من بقاع الولایات المتحدة التی خرجت منها دعوة اتُهم أصحابها دائماً بالتخلف والردة الحضاریة.
جمعیة أمریکیة تکشف عن تحول خطیر فی المفاهیم الغربیة وتدعو إلى عودة المرأة إلى المنزل!!
ولم یکن صعباً على الجمعیة الوصول لهذه النتیجة، بل وصلت إلیها بسهولة شدیدة، فما إن قامت الجمعیة وعرفها الأمریکیون ـ عبر وسائل الإعلام ـ حتى انهالت علیها الخطابات المؤیدة للهدف الذی قامت من أجله، وهو عودة الأمهات العاملات إلى البیت.
ولقد رکزت الخطابات على أهمیة دور الأم فی رعایة الأبناء وتنشئتهم النشأة السلیمة، ولکن المدهش حقاً هو أن مسألة الأطفال لم تکن کل شیء، فقد أرسلت بعض النساء یطلبن عودة المرأة للبیت، انطلاقاً من أهمیة العودة إلى القیم الأسریة القدیمة التی کان أساسها تقسیم العمل بین الزوج والزوجة..
الزوج یکدح خارج البیت سعیاً وراء الرزق، والزوجة تکد فی البیت لرعایة الصغار، وتنسیق البیت وترتیبه وتلبیة احتیاجات الزوج التی لا یستطیع الوفاء بها بنفسه بعد یوم عمل شاق.
وهکذا عاد القدیم لیصبح جدیداً هذه الأیام فی الولایات المتحدة، وذلک بعد أن ثبت أنه ذو قیمة کبیرة.
وبهذا ظهر أن هناک فجوة هائلة بین رغبات النساء الدفینة أو الحقیقیة وبین الصور التی تنقلها عنهن وسائل الإعلام على اختلافها، فالشائع عبر وسائل الإعلام هو أن النساء جمیعاً یقفن فی صف العمل والترقی بغض النظر عن الأطفال أو أی
شیء آخر.
وإذا أطلقنا هذه الدعوة فی بلادنا لثارت ثائرة البعض ولاتهمنا الکثیرون والکثیرات بالرجعیة والعودة للقرون الوسطى!
ما تعلیق النساء العاملات على هذه الدعوى؟.. وما التقییم النفسی والاجتماعی لها؟
قضیة یفجرها هذا التحقیق.
إصلاح الرجل أولاً
سمیة محمد ـ موظفة ـ تقول: تزوجت منذ 14 عاماً، ولی بنتان.. ولم أترک وظیفتی لثقل الأعباء المادیة، وبرغم أننی أشارک زوجی فی کل ما یحتاجه المنزل أجده یطالبنی بالمزید، وعندما حصلت على أجازة بدون مرتب لمرض ابنتی الصغرى لمدة عام تحول المنزل الى ساحة قتال، ورفض زوجی الالتزام بکل المصروفات، واضطررت للعودة للعمل وتحسنت أحوالنا المادیة، ولکن زوجی لا یعترف بذلک، بل یتهمنی دائماً بالتقصیر، لذلک أنصح أی فتاة ألا تعمل بعد الزواج حتى لا تواجه أزمة العمل ومتاعبه، وکذلک کل مسئولیات البیت، إضافة إلى زوج لا یعترف بالجمیل ولا یرید أن یساعد بشیء، بل ینتقد فقط، ویطلب المزید!
وتوافقها سهیر سید ـ موظفة ـ مؤکدة أنها تتحمل بمفردها مسئولیة المنزل، ویرفض زوجها فکرة إحضار من یساعدها فی أعمال المنزل، على الرغم من أنها تعمل لتشارک فی نفقات المنزل وفی مقابل هذا یرفض أن یعد لنفسه حتى کوب الشای!
أما عواطف والی ـ موظفة ـ فتقول: إن خروج المرأة للعمل وضع علیها عبئاً داخلیاً وخارجیاً، والرجل فی کثیر من الحالات لا یُقدّر ذلک، ولابد أن یغیر نمط تفکیره، فیُشعر المرأة أنه مقدر لمجهودها بالمشارکة المادیة والمعنویة، فالمهم هو
إصلاح الرجل ولیس عودة المرأة للبیت.
إحسان سید ـ مدرسة ـ لا أحتمل فکرة ترک العمل نهائیاً، لقد أخذت أجازة سنة بدون مرتب لرعایة طفلی، وأثناء الأجازة أحسست بما یشبه الاکتئاب، وأردت قطعها، وأرى أن التوفیق بین العمل والبیت ممکن والعمل مهم جداً لنفسیة المرأة.
منى عبدالمنعم ـ وکیلة مدرسة ـ أرى أن الزوج یشکل عاملاً کبیراً فی موضوع عمل أو رجوع المرأة للمنزل، فالزوج الذی یمارس دور (سی السید)، وفی نفس القوت یمد یده لیأخذ راتب زوجته، لا یستحق تضحیة المرأة لمساعدته أو رفع مستوى أسرته ومستواه.
أما آمال نامق ـ وهی إحدى رموز العمل الاجتماعی ـ فتقول: إن العمل لیس دائماً اختیار المرأة، بل إن المرأة فی مجتمعنا ـ فی معظم الأحیان ـ مجبرة على الخروج للعمل. إن لدینا نسبة کبیرة من الأسر تعولها المرأة وتقوم بدور الأم والأب معاً.. وإذا خُیرت المرأة بین العمل والبیت، فإن النسبة الکبیرة قد تختار أن تعیش دوراً واحداً وهو دورها الطبیعی والاساس، وترحم أعصابها وصحتها من ضغط العمل.
بل نعمل ونهیىء الظروف
تعلق الدکتورة ابتسام عطیة ـ عمیدة کلیة الاقتصاد المنزلی ـ على الدعوة الأمریکیة لعودة المرأة إلى البیت فتقول: فی أمریکا المرأة تعمل عملاً شاقاً جداً، وتتحمل نفقات المنزل ونفقاتها الخاصة مثل الرجل تماماً، وبرغم وصول المرأة إلى مکانة مرموقة فی المجتمع الأمریکی، فإن غالبیة النساء لهن خط معین فی الوظائف لا یتجاوزنه، فالمرأة الأمریکیة تجهد نفسها فی عملها، فی حین أن کثیراً من الرجال لا عمل لهم.. وهذا قد یفسر لنا الدعوة الأخیرة ومطالبة البعض بالعودة للمنزل.
أما فی مصر فالمرأة تعمل مع الرجل ولکن لا یزال الرجل هو الذی یتحمل
الجزء الأکبر من مسئولیات الأسرة، ویدرک جیداً أنه المطالب دینیاً واجتماعیاً بالإنفاق على المرأة وعلى الأسرة.
وفی رأیی ـ والکلام للدکتورة ابتسام ـ لا نستطیع أن نقول للمرأة عودی إلى المنزل بعد هذه التطورات الاجتماعیة والاقتصادیة الهائلة التی حدثت فی المجتمع وزادت من أعباء الاسرة واضطرت المرأة للعمل.
ولکن بعض النساء لا یعملن من أجل الإسهام فی نفقات المنزل، ولکن لتحقیق الذات وإثبات النفس أمام الرجل فما رأیکم فی ذلک؟
تجیب الدکتورة ابتسام: المرأة فی بعض المستویات الاجتماعیة فی کثیر من الأحیان لا تحس بالأمان إذاترکت عملها وتفرغت للمنزل، فهی تخاف أن یتزوج علیها الرجل فیما بعد وتجد نفسها بلا عائل، وحینذ لا تستطیع العودة مرة أخرى لعملها.. وبالفعل هذا یحدث للکثیرات خصوصاً بعد تربع طبقة الحرفیین على القمة.
إذن تعمل المرأة حتى ولو کان ذلک على حساب بیتها وأولادها وصحتها ونفسها؟
تجیب الدکتورة ابتسام: إذا أصبح عمل المرأة واقعاً فلماذا لا یهییء المجتمع لها ظروفاً تساعدها على رعایة أولادها رعایة سلیمة بتوفیر ریاض أطفال نموذجیة وبأسعار مناسبة، وکذلک توسع شرکات التغذیة فی تقدیم الوجبات السریعة التحضیر أو نصف المجهزة بأسعار مناسبة لمساعدة ربة البیت على توفیر الوقت والتمتع ببعض الراحة حتى لا تُستهلک بین العمل وأعمال المنزل؟ وبهذا نساعد المرأة العاملة على رعایة أولادها والاهتمام بمنزلها.
وهناک فکرة یمکن أن یسهم تطبیقها فی حل المشکلة، وهی فتح الباب للمرأة العاملة للرجوع لعملها بعد أی فترة أجازة تأخذها لرعایة الأولاد، بمعنى أن یکون من حق المرأة العاملة أخذ ولو 12 أو 15 سنة أجازة لرعایة أولادها ثم الرجوع فی
أی وقت ترید، وبذلک تضمن مکانها فی عملها، وکذلک توفر فترة رعایة کافیة لأطفالها... وفی رأیی أن من تعتاد هذه الفترة بدون عمل قد تترکه نهائیاً... وکذلک المعاش المبکر قد یحل المشکلة.
أرفض.. ولکن!!
أما الدکتور حسن شحاتة ـ الأستاذ بکلیة التربیة بجامعة عین شمس وعضو المجالس القومیة المتخصصة ـ فیعلق على تعبیر «أمهات فی البیت» فیقول: إن مسئولیة البیت مسئولیة مشترکة بین الرجل والمرأة فی الخارج لیوفرا الحیاة السعیدة فلابد أیضاً أن یتعاونا فی الداخل لرعایة الأولاد والاهتمام بالمنزل.
فمن حق المرأة أن تثبت وجودها فی المجتمع من خلال العمل مع المحافظة على صحة الأولاد والتنمیة السلیمة لهم.
فأنا مع تفرغ بعض النساء لرعایة الأبناء المحتاجین للرعایة، سواء کانوا صغاراً أو مرضى، فهذه فکرة اجتماعیة مقبولة، لکن فکرة تخلی المرأة بصفة عامة عن عملها وجعلها دعوة شاملة لکل النساء فهذا ما أرفضه؛ لأنه یضعف من التنمیة فی المجتمع.
فأنا أقبل الفکرة إذا کانت فی الحالات الاستثنائیة وأرفضها على إطلاقها.
وفی رأیی أن المرأة عندها قدرة هائلة على العطاء وتنظیم الوقت، وهی وراء کل ما وصل إلیه الرجل الشرقی. فالمرأة هی الحیاة، وسیظل المجتمع فی صراع نفسی مالم یتعاون الرجل مع زوجته لتقوم بمسئولیاتها المضاعفة فالحیاة مساواة وتعاون ومشارکة خارج المنزل وداخله، والمرأة المتوازنة هی التی تحاول توزیع طاقاتها بمعاونة الرجل الذی یمکن تکییفه لیقوم بدوره، وإحداث الدفء والحب الاجتماعی فی داخل الأسرة.
الوعی بعد التجربة
أما الدکتورة أمینة صادق ـ استاذة المعلومات بکلیة التربیة جامعة المنوفیة ـ فترى أن هذه الجمعیة کشفت عن الرغبة الکامنة داخل المرأة بصفة عامة، وبالنسبة لنا بصفة خاصة، فالمرأة لا زالت هی المرأة حتى ولو عملت فهی لا زالت مسئولة عن کل صغیرة وکبیرة بالمنزل، کذلک تربیة الأولاد والعنایة بهم، وبرغم أن أعمالها داخل المنزل قلّت نتیجة للأجهزة المنزلیة الحدیثة إلاّ أن مسئولیات المرأة زادت، فزاد الإرهاق العصبی أکثر من الإرهاق الجسمانی. ولذلک وجدنا جیل الیوم یفضل العودة إلى البیت لأن شابات الیوم عرفن أن ضغط الحیاة الخارجی لم یعد ممتعاً، وترفض الفتیات العمل ویؤکدن أن دورهن فی المنزل أهم.
البعض ینظر لهذه الدعوى على أنها تخلف، ولکن هناک من یؤکد أن هذا نوع من الوعی ووصول للحقیقة التی حاول الکثیر من الأصوات ـ تزییفها بدعوى التحرر والتخلص من العبودیة والحصول على المساواة.
الملل قنبلة موقوتة فی عش الحیاة الزوجیة!!
تحقیق: إحسان سید
لا تخلو الحیاة الزوجیة من المشکلات التی قد تکدّر صفو العیش، لکنها سرعان ما تنتهی إذا ساد التفاهم والحب بین الزوجین، فالحیاة داخل البیت لیست کلها وردیة، وإنما تعتریها أحیاناً بعض الشوائب التی یستطیع الزوج بحکمته والمرأة بحنوها وسعة صدرها أن یتجاوزاها بسهولة وأمان.
والملل أو الرتابة فی الحیاة الزوجیة من المشکلات التی قد تعرض للأسرة بعد مرور فترة من الزواج، فتبدو الحیاة وکأنها مترهلة، ولا یجمع الزوجین سوى الواجهة الاجتماعیة والأولاد والأیام. وبغض النظر عن أسباب ذلک، فإن الملل قد
یصل إلى درجة من الخطر تهدد کیان الأسرة کلها، ویضع الزوج والزوجة والأولاد فی مفترق طرق.
سیرُ الحیاة الیومیة على وتیرة واحدة وعدم التجدید وراء الظاهرة
ومما یؤکد خطورة منعطف الملل والفتور بعض الدراسات حول المشکلات الزوجیة التی قد تدفع بالزوجین إلى الطلاق؛ أو تُحول البیت إلى مجرد فندق للنوم، وللأسف کان الملل والرتابة بین الزوجین من هذه المشکلات التی تسببت فی وقوع ثلث حالات الطلاق ـ وفقاً لما ذکرته بعض الدراسات الاجتماعیة حول أسباب الطلاق.
ولا شک أن کثیراً من الأزواج والزوجات یسیئون فهم الحیاة الزوجیة ومسئولیاتها، فقد تنصرف الزوجة عن واجباتها المنزلیة، أو تهمل أولادها بحجة حضور الدروس الدینیة أو المشارکة فی المسابقات والأسواق الخیریة والزیارات، ویأتی ذلک على حساب إسعاد زوجها الذی یعود من عمله مثقلاً بالهموم والمتاعب، فلا یجد من تلبی له طلباته أو تجهز له حاجیاته أو تستمع إلیه حین یتکلم، ویشکو فیسکن إلیها، فتکون النتیجة شعور الزوج بالفراغ والوحشة فی بیته، فیهجر البیت وقد یهجر الزوجة بعد أن ملّ سلوکها وأسلوبها فی الحیاة.
بینما تتعلل بعض الزوجات بإهمال زوجها لها، وعدم استجابته لمشاعرها، وعدم ملاطفتها، واعتبار ذلک علامة ضعف فی رجولته أو عبوسه فی وجهها وصرامته فی التعامل مع زوجته وأولاده ـ مما یقیم حاجزاً بینهما وحالة من الترهل والنفور والملل لدى الزوجة وینفرها من زوجها.
للأزواج رأی
یقول سعید. ب / رجل أعمال:
زوجتی ربة بیت لم تکمل تعلیمها، حیاتها تدور حول البیت والأکل والأولاد
وهذا یستنزف قواها فلا یترک لها وقتاً أو طاقة للاهتمام بی أو الاستماع إلی، فأشعر بالملل والنفور منها ومن البیت.
ویتفق د. نور. م / طبیب نفسی، فی أن اختلاف مجال عمل الرجل عن المرأة واختلاف طباعهما وأذواقهما یجعل کلاً منهما فی عالم منعزل عن الآخر، خاصة فی غیاب الأطفال واتهام کل من الزوجین للطرف الآخر بعدم احترام عمله ـ وهو ما یقیم حائطاً بینهما من النفور والملل.
وهذه الآراء وغیرها تلتقی على أن الملل یهدد الحیاة الزوجیة، وینفر کلاً من الزوجین من الآخر، وهذا بالطبع یؤثر سلباً على سعادة الأسرة وعلى الحالة النفسیة للأولاد.
فکیف ننقذ کیان الأسرة التی هی اللبنة الأولى فی کیان المجتمع کله من هذا الکابوس المسمى الملل، وما السبیل إلى إعادة الحیویة والتجدد إلى حیاة الأسرة بحیث تظللها السکینة والمودة والرحمة، ویتمسک کل طرف بشریکه ویأنس إلیه؟
أما د. عادل صادق ـ أستاذ الطب النفسی ـ فیرى أن الزواج أن تکونا معاً، یدک فی یدها، أنفاسکما ممتزجة کل الوقت، لکن دوام هذه المشاعر یتطلب أن تظل هناک «مسافة» فهی التی تجدد الحنین الجارف المستمر لمزید من الالتصاق والشوق المتجدد للالتحام. ویوضح معنى «المسافة» فیقول: «المسافة أن أکون لوحدی کی أرى الدنیا من غیرک، وأدرک أننی أرید أن أعود لأراها معک.. المسافة أن أخلو لنفسی بعض الوقت ولیس فی سفر بعید أو انفصال أو أجازة زوجیة؛ لأن الأجازة الزوجیة هی رغبة دفینة للانفصال الحقیقی وإعلان بأن الحیاة الزوجیة أصبحت لا تطاق بینهما».
ویقدم د. سمیر نعیم ـ أستاذ علم الاجتماع بجامعة عین شمس ـ تفسیراً للظاهرة فیقول: الشائع أنه بعد هدوء المشاعر بعد الزواج، وانشغال الأم بأطفالها
وانشغال الأب بالعمل لتوفیر الحیاة الکریمة لهم، واعتیاد کل طرف على الآخر، وإدراکه لبعض النقائص فیه ـ تتخذ العلاقات بینهما شکلاً روتینیاً وخاصة إذا لم یکن لدیهما القدرة على التجدید والمشارکة فی أنشطة مشترکة، والقدرة على إقامة علاقات اجتماعیة متجددة، مما یترتب علیه سیطرة مشاعر التباعد والملل التی قد یحاول کل طرف التغلب علیها بطریقة أو بأخرى، مثل اللجوء إلى الأصدقاء القدامى أو الجدد، وربما یؤدی ذلک أیضاً إلى اتساع نطاق الخلافات الزوجیة فیعیش الزوجان غریبین لا یجمعهما سوى جدران المنزل.
ویؤکد د. نعیم أن الأسرة المسلمة بخیر، ونادراً ما تمر بهذه الأزمة بسبب قوة الرابطة الزوجیة وقدرتها على التجدید.
حتى الأطفال ذاتهم یمثلون قوة تجدیدیة داخل الأسرة، فالتغیرات التی تطرأ علیها باستمرار تُدخل البهجة على الأبوین، والمواقف التی یواجهانها تکسر الملل والروتین الذی قد یتسرب إلى حیاتهما.
فمولد الطفل هو تجدید جمیل فی حیاة الأسرة، وکل مرحلة من مراحل حیاته تخلق اهتمامات مشترکة بین الأبوین مع أول سنة وأول خطوة وأول سن أو ضرس وأول کلمة ومع دخول المدرسة.. کلها مناسبات ومحطات تخلق مشاعر جمیلة مشترکة. وعلى الزوجین تقع مسئولیة الحفاظ علیها وتجدیدها.
ویفسر د. جمال ماضی أبو العزایم ـ مستشار الطب النفسی ـ المشکلة تفسیراً علمیاً دینیاً، فیرى أن اللّه تعالى أعطى للخلایا الإنسانیة حیاة خاصة تبدأ قویة منطلقة ثم تضعف رویداً رویداً لتفقد طاقتها، ویقابل هذا الضعف قوة فی ناحیة أخرى لتنشط خلایا أخرى.
فعندما تضعف خلایا النضوج التی تبلغ أوجها فی سن ال 16، تبدأ خلایا الجنس والإنجاب تقوى ثم تضعف فی سن الأربعین، لتبدأ خلایا روحانیة فی
الانطلاق لتدرک أنها لم تخلق فی الحیاة لتکبر وتنجب وإنما خلقت للعبادة.
ومما یخرج الإنسان من حالة الملل: السیاحة النفسیة والتأمل والتقرب إلى اللّه وتنشیط الإرادة.
وتؤکد دراسة اجتماعیة نشرتها مجلة النور الیمنیة ـ أن النظرة الإسلامیة للزواج من شأنها أن تحفظ الحیاة الزوجیة من آثار الملل وأسبابه معاً. وتتساءل الدراسة: هل رأیتم تاجراً یمل تجارته التی یجنی من ورائها أرباحاً طائلة؟ ألا یتعب فیها؟ ومع ذلک تجده راضیاً سعیداً بما یبذله من جهد ووقت فیها.
الإسلام یرید من الرجل أن ینظر إلى زوجته هذه النظرة، ویرید من الزوجة أن تنظر إلى زوجها على أنها تتاجر معه لکنها تجارة من نوع آخر، أرباحها لیست دراهم ولا ذهباً، لکنها حسنات وصدقات یمتد أثرها من الدنیا إلى الآخرة.
الزوجان یربحان
وتوضح الدراسة أن الإسلام یُعلم الرجل أن زوجته مصدر للربح الکبیر، فهو إذا ینظر إلیها یکسب، وعندما یضع اللقمة فی فمها یکسب، ویرزق منها الولد الصالح فیکسب بدعائه، ویعاشرها فیکسب، وینفق علیها فیکسب.
هل هناک استثمارات أخرى أفضل من هذا؟ فکیف یملها الرجل أو یسأم الحیاة معها؟! والزوجة أیضاً علیها أن تصحح نظرتها لزوجها فتعتبره أیضاً مصدر خیر وربح لها، ویکفیها أن یموت وهو راضٍ عنها حتى تدخل الجنة من أی أبوابها شاءت، فإذا صحح الزوجان نظرتهما إلى الزواج وإلى کل منهما للآخر سیصبح کل طرف بمثابة التاجر الذی ینسیه الرصید المتزاید فی أرباحه کل تعب ومعاناة.
لا وقت للملل
وتؤکد د. عبلة الکحلاوی ـ أستاذة الفقه بجامعة الأزهر هذه الرؤیة الشرعیة للزواج، فتقول: إذا تمت الزیجة فی قالب إسلامی ووُجهت وجهة شرعیة، ووضع کلٌ
من الزوجین أمام عینیه متطلباته فی حیاته، وما یبتغیه منها ـ لما وجد وقتاً للملل أو الرتابة.
فالدنیا مزرعة الآخرة، وکلٌ منا سیحاسب على دوره وکیف أدَّاه فیها، وکل مرحلة لها اهتماماتها ومباهجها وأهدافها، وعلى الزوجین وضع منهج مشترک لکل مرحلة فعندما یلتقی الزوجان ینتقل کلِّ منهما إلى بیئة مخالفة، وتعلق العشرة الطیبة والمشاعر الجیاشة دوراً مهماً فی إبقاء السکن والمودة بینهما، وعندما یتعلق الحب بالولد وانتظاره وتربیته ورعایته یؤدی کل منهما دوره فی هذه المرحلة، ولا یکفُّ کلٌ من الشریکین عن تجدید بیت الزوجیة وتجدید ما تلف منه حسیاً ومعنویاً، ویا لها من سعادة حینما یتعاون الزوجان فی تجدید حیاتهما أو شراء شیء بسیط فی بیتهما.
ومن النصائح التی توصی بها د. عبلة الکحلاوی کلا الزوجین لحفظ حیاتهما الزوجیة نشطة متجددة ذات حیویة:
تخصیص وقت لزیارات الأهل من قبیل صلة الرحم، وترتیب زیارات دوریة للملاجىء والأیتام والمساکین من باب الرعایة الخیریة، فهذا الیوم یترک بصماته الطیبة على وجوه هؤلاء المساکین، وفی الوقت ذاته یعید البسمة والرابطة إلى الأسرة؛ لأنها سارت بمنهج اللّه.
کذلک یُنصح الزوج بتحدید وقت للترفیه عن أسرته، فهذا مما یجدد روتین الحیاة ویعید النشاط إلى أفراد الأسرة.
على الزوجین ملاحظة الأبناء ومراجعة الأعمال من کل مرحلة لتصحیح الخطأ.
وقبل کل شیء یجدر بالرجل والمرأة ـ على السواء ـ أن یحسن کل منهما اختیار شریک حیاته، وفق منهج اللّه فلو ابتغت الزوجة رضاء ربها وأطاعته: تفانت
فی طاعت زوجها وإسعاده، وکذلک إذا ابتغى الزوج رضاء ربه: أحسن معاشرة زوجته وأکرمها وتفانى فی إسعادها، وحینئذٍ لن یکون للملل وجود.
وما زالت المأساة مستمرة
تعدّین الثلاثین وأوشکن على الأربعین، ولم یتزوجن.. القضیة قدیمة، وربما قتلت بحثاً، ولکن التحدی مازال قائماً، وما زالت نسبة العنوسة فی اضطراد، وما زال فارس الحصان الأبیض عند کثیرات حلماً، مجرد حلم.
ولأن تراجع قیمة الأسرة هاجس یشغلنا وشبح یهدد المجتمع الإسلامی نعید الضرب على وتر القضیة مرة، وربما مرات أخرى، ولنقرأ معاً بعض الشهادات الحیة لمن فاتهن أو کاد یفوتهن قطار الزواج.
م ـ ش 38 عاماً:
لا أستطیع أن أحدد تماماً سبب تأخری فی الزواج، ربما مطالب أسرتی المبالغ فیها، ربما السحر، ولکن کل ما أعلمه أننی أحلم بزوج طیب یحسن معاملتی، ورغم أننی خطبت مؤخراً، لا أشعر بفرحة الخطبة، فخاطبی تجاوز الأربعین ویتعامل مع الخطبة کأمر واقع، ولا یزورنی کثیراً، کما لا یتذکرنی بأیة هدیة فی أیة مناسبة؛ بصراحة أیاً کانت هذه الزیجة فهی أفضل من لقب عانس الذی اصبح یطاردنی ویصم أسرتی.
ق. ب 40 عاماً:
تقدم لی شباب کثیرون، ولأننی الابنة الوحیدة لوالدیّ على أربعة أشقاء ذکور کانا یغالیان فی شروطهما مما صرف عنی الخاطبین، ورحل أبویّ عن الحیاة، وتزوج کل أشقائی وخلا البیت علیّ، وأصبحت مستعدة لقبول أی متقدم، فالوحدة
أصعب کثیراً من الزواج غیر المتکافىء فی رأیی!
ن. ک 28 عاماً:
قد تبدو سنی صغیرة قیاساً إلى سن الزواج حالیاً، ولکنها متأخرة مقارنة بظروفی المیسرة اقتصادیاً واجتماعیاً وأیضاً شکلیاً، وأعتقد أن هذه الظروف سلاح ذو حدّین؛ لأنها جعلتنی أدقق کثیراً فی المفاضلة بین من تقدموا لخطبتی ووجدتهم جمیعاً أقل منی اجتماعیاً واقتصادیاً، وأنا لا أستطیع أن أعیش فی مستوى أقل من مستوای الحالی الذی أعتقد أن شاباً فیمقتبل حیاته یمکنه توفیره.
«عایرنی ومضى»
س و 40 عاماً:
لأننی غیر متعلمة ومستوى جمالی متواضع، وأسرتی بسیطة کان أفضل من تقدموا إلیَّ سائق تاکسی، اشترط علیّ أن یعیش معی عند أهلی، وکانت امکاناته متواضعة جداً، وعندما رفضت قالها لی صریحة: علام تتدللین، لا علم ولا جمال ولا أهل، ومضى إلى غیر رجعة، وقررت ألا أتزوج، فهذا أفضل من الزواج التعس.
«الحرمان من الأمومة»
عدم حصول الشاب على عمل مناسب، یدر علیه دخلاً مناسباً، أهم أسباب تأخر سن الزواج، هذا ما تؤکده د. إجلال حلمی ـ أستاذة علم الاجتماع بجامعة عین شمس ـ وتضیف أن رفع الدولة یدها عن تشغیل الشباب إضافة إلى الخصخصة جعلا فرص العمل تضیق أمام حدیثی التخرج، ومن ثم یتأخر سن الزواج عند الشاب، وبالتالی عند الفتاة، والذی یخرج من خندق العمل یدخل فی خندق الشقة ثم الأثاث، خاصة أن أی زواج ـ مهما کان بسیطاً متواضعاً ـ مکلف لأی شاب فی مقتبل حیاته.
وترصد د. إجلال التناقض بین تأخر سن الزواج وارتفاع معدلات الطلاق،
وتتساءل: هل یظلّ الشاب والفتاة عاجزین عن تحمل المسؤولیة الزوجیة رغم تقدمهما فی العمر؟ أم أن تأخر سن الزواج یؤدی إلى توتر الزوجین، وقصر نفسهما وعجزهما عن تحمل مشکلات الحیاة المتعارف علیها؟
وتحذر د. إجلال من المشکلات التی یفرزها تأخر سن الزواج خاصة بالنسبة للفتیات، فالشباب لا یقبل على الزواج من فتاة تجاوزت سناً معینة، کما أن العروس المتقدمة فی السن فرصتها فی الإنجاب أقل مما یحرمها من دور الأمومة، وبشکل عام فإن العنوسة تؤدی إلى حصر الفتاة فی دور اجتماعی واحد هو دور الابنة أو الأخت، وتفوت علیها فرصة دوری الزوجة والأم، وهما أهم دورین یمکن أن تمارسهما.
إلى کل زوجین
حین تتحول الکلمة إلى طلقة.. والمأخذ إلى طعنة تصبح الحیاة الزوجیة سلسلة من التوجس وحلقات متصلة من التربص بالآخر وتصید الأخطاء له.. ویصبح التماس العذر والتغاضی اختیاراً صعباً مریراً برغم أن النقد السلبی الهدام أکثر صعوبة ومرارة منه فالزواج لیس شرکة بین ملاکین معصومین إنه تفاعل بین کیانین مختلفین یخطئان ویصیبان ومن ثم فإن للنقد والتناصح مکانهما فی شرکة الزواج ولکنه مکان مشروط.
مشروط باللین وصدق النیة فی الإصلاح والرغبة فی استمرار الحیاة أقرب إلى الصفاء وأبعد عن عوام الشقاق.
التناصح بین الزوجین ضروری.. ولکن!!
فهذا النقد مشروع مادام له إطاره الجمیل الذی یحقق هدفه لإصلاح العیوب،
لا مدخلا لزیادة وطأتها إما عناداً أو رفضاً لأسلوب نقد غیر بنّاء، وایضاً عجزاً عن إصلاح النفس بغیر تعاون شریک محب حلو اللسان.
هم.. وهن
فی استطلاع مصغر لرأی بعض الأزواج والزوجات فی قضیة مکانة النقد وأهمیته وشروطه فی الحیاة الزوجیة، أکد الأزواج أن الموقف الوسط بین الوقوف عند کل صغیرة وکبیرة وتجاهل الأخطاء، هو الموقف الأصوب فی العلاقة بین الزوجین؛ فتجاهل أخطاء الزوجة یجعلها تعتاد الخطأ ولا تصلح نفسها. ومحاسبتها على الهفوات یُشعرها بعدم الأمان ولا یساعدها على تقبل ملاحظات شریکها بصدر رحب.
أما الزوجات فقد شکون من حساسیة أزواجهن تجاه النقد من ناحیة.. ونقدهم المستمر لهم من ناحیة أخرى، وأکدن أن تعاهد الزوجین منذ البدایة على المصارحة والمواجهة اللطیفة یحل کثیراً من المشکلات ویحسم المواقف الصعبة الفاصلة.
یرى الدکتور محمد سمیر فرج ـ أستاذ علم النفس والمتخصص فی سیکولوجیة الشخصیة ـ أن النقد إذا کان موضوعیاً، وله هدف نبیل، ویتم بطریقة ملائمة، وفی وقت مناسب وغیر متقارب، ویدعمه مدح.. لکان نقداً إیجابیاً، ویقوى الحیاة الزوجیة ویدعم المودة والرحمة بین الزوجین، فالحیاة الزوجیة لابد أن تکون مبنیة على أساس متین من الثقة المتبادلة بحیث یشعر کل طرف أنه مرآة الآخر، مرآة صادقة ورقیقة یحب أن یرى فیها نفسه.
أما إذا کان النقد بهدف إثبات أننی على صواب وغیری على خطأ، أی أنه بهدف غیر نبیل، کان ینتقد أحد الطرفین الآخر بصورة مبالغ فیها مع تضخیم الخطأ فهذا نقد غیر إیجابی یضر بالحیاة الزوجیة وتماسکها واستمرارها.
ولکن متى یکون النقد بنّاءً ودافعاً إلى الإصلاح؟
یجبیب الدکتور سمیر فرج ویقول: لابد من اختیار الوقت المناسب لتوجیه النقد، ومن المرفوض أن یوجه أحد الوجین للآخر النقد واللوم فی أوقات التوترات؛ لأن ذلک قد یؤدی لنتیجة عکسیة، إنما یتم اختیار وقت فیه استرخاء واستعداد نفسی لتقبل النقد بصدر رحب.
ولابد لکل طرف إلى جانب مراعاة حالة الطرف الآخر النفسیة ـ وقت النقد ـ أن یراعی نوع الشخصیة موضع النقد، فهناک شخصیات حساسة للغایة لأی تلمیح ـ ولو بسیط ـ ویکفیها الاشارة، وهناک شخصیات أخرى تتسم بالعناد والتکبر، وهذه النوعیة یزیدها کثیر النقد عناداً وتکبراً، ولا یصلح معها النقد المباشر.
المدح قبل النقد
ویؤکد الدکتور محمد سمیر فرج أن من الحاجات الأساسیة لکل فرد الإحساس بالتقدیر.. تقدیر الآخرین له وتقدیره لذاته، ویحتاج الزوجان بالتالی إلى الإحساس بتقدیر کل منهما للآخر، فلابد فی الحیاة الزوجیة ألا یکون المدح غائبا والنقد غالباً، فإذا اعتاد طرف أن یجرح الطرف الآخر بالنقد السلبی المستمر، فلابد للطرف الذی یتعرض للنقد أن یدافع عن نفسه وبطریقة لاذعة حتى یرد الاعتبار لذاته، أما إذا لم یستطع أن یرد فسیتمادى النقاد ویصبح الطرف الموجّه له النقد حزیناً بصفة مستمرة إلى أن یکتئب ویمرض، أو على الأقل یؤدی النقد إلى هبوط عزیمته وقتل ملکاته، وبالتالی یفقد قدرته على العطاء ویصبح عرضة للمرض النفسی، وقد تُهدم على إثر ذلک الحیاة الزوجیة.
ویحذر الدکتور عادل صادق ـ أستاذ الطب النفسی ـ من النقد فیقول لکلا الزوجین: أحذرا النقد الجارح، فلیکون تعبیر وجهک سمحاً، فلتکن نظراتک حانیة، ولتکن نبرات صوتک ودودة، ولتکن کلماتک طیبة.
أغضب.. تشاجر.. انفعل.. ثر.. عاتب، ولکن فلتکن ودوداً رحیماً، کما أمرک اللّه، الزواج مودة ورحمة لا عنف، لا عداء، لا تحدی، لا ظلم، لا قهر، لا تجریح، لا لوم، لا تأنیب.
وأی حوار داخل نطاق الحب والزواج لابد أن یکون ودوداً ویعکس روحاً طیبة سمحة سهلة بسیطة سلسة، حتى فی اشد الأوقات عصبیة وثورة لابد أن یمرح بینکما هواء عَطِرْ، وأن تحوم حولکما الأرواح الطیبة، حاور بلطف، استخدم أرق الألفاظ حتى وإن أردت أن تُعبَّر عن أصعب المعانی واشقاها، أنت لست نداً، لست عدواً لست منافساً، ورفیق حیاتک لیس طرفاً غریباً، إنه هو أنت وبینکما حب وبینکما زواج.. وبینکما عشرة.
ثواب النصحیة
یؤکد الدکتور عبدالستار فتح اللّه سعید ـ الأستاذ بجامعة الأزهر ـ أن الإسلام اهتم اهتماماً لا مزید علیه بشأن الأسرة، وجعلها قائمة على أساس من المودة والرحمة، ونرى القرآن یثیر فی نفوس الأزواج من الجنسین الشعور بأن کلاً منهما ضروری للآخر ومتمم له لتحقیق وجوده وامتداد أثره، فیقول للرجل: إن المرأة جزء منک ولا غنى لحیٍّ عن جزئه، ویقول للمرأة: إنک من الرجل انفصلت، فهو أصل لک، ولا غنى لإنسان عن اصله: « هو الذی خلقکم من نفس واحدة وجعل منها زوجها لیسکن إلیها » (الأعراف: 189).
فالنفس الواحدة هی: نفس آدم وزوجه هی حواء، وهما یعیشان حیاتهما الزوجیة فی وئام وحب واتحاد یُلصق الواحد منهما بالآخر، ویجعل من الاثنین وحدة شعور، ووحدة عواطف، ووحدة تفاهم، ووحدة أسرار متبادلة وستر وتداخل.
فی هذا الإطار من العلاقة القویة یأتی النقد بین الزوجین فی صورة طیبة من
الوعظ والتناصح والحرص المتبادل على الإصلاح.
قال رسول اللّه صلىاللهعلیهوآلهوسلم: «إذا دخل أحدکم بیته فلیسلم على أهله»، وقال: «خیرکم خیرکم لأهله وأنا خیرکم لأهلی»، فالبدء بالسلام والمعاملة بالحسنى والخیر والمودة والرحمة، مقرون بالنهی عن التقبیح والتوبیخ والمعاملة السیئة من أحد الطرفین للآخر.
ویُسبب النقد اللاذع فتور فی العواطف والعلاقة الزوجیة قد یتبعه نفور، ثم تباعد قد یصل إلى الطلاق، أو یضطر کل من الزوجین أن یعایش الآخر على مضض، فیکون بینهما زواج بلا روح، وهذا ما نهى عنه الإسلام « فإمساک بمعروف أو تسریح بإحسان ».
ولذلک لابد أن یکون النقد بین الزوجین فی ثواب النصیحة، وبطریقة لطیفة مهذبة، وفی الوقت المناسب، وبعیداً عن مسمع الغیر: «النصیحة على الملأ فضیحة»، وبغیر انفعال، وإلاّ کانت أذى نهى عنه الاسلام وأمر الزوجین باجتنابه، وسیُحاسب عنه المقصر فی حق العهد الذی قام علیه الزواج وهو المودة والرحمة.
من حسن العشرة
ویضیف الأستاذ حسن أیوب فی کتابه: «السلوک الاجتماعی فی الاسلام: إن من حق الزوجة فی الإسلام حسن العشرة، فعلى الرجال أن یُحسنوا عشرة النساء، ویلینوا معهن ویرفقوا بهن ویحتملوا الأذى منهن، فیکون الزوج متلطفاً فی القول لافظاً ولا غلیظاً، ولا مُظهراً للضیق.
وقال صلىاللهعلیهوآلهوسلم فی حجة الوداع: «ألا واستوصوا بالنساء خیراً، فإنما هن عوان عندکم، لیس تملکون منهم شیئاً غیر ذلک». وقال صلىاللهعلیهوآلهوسلم: «إن المرأة خلقت من ضلع، لن تستقیم لک على طریقه».
والمراد من الحدیث ـ واللّه أعلم ـ أن المرأة جنس غیر جنس الرجل، وإن
طبعها وخلقها وفکرها وعقلها تدور فی مجالات غیر مجالاتها عند الرجال، ونظرة المرأة للرجل لیست مثل نظرة الرجل للمرأة، إنما هی نمط آخر، فمن أراد أن تکون امرأته على شاکلته کلیة، ویشترط ذلک لتستمر الحیاة الزوجیة، مخطىء غایة الخطأ.
ولذلک فالرجل دائم النقد لزوجته، والذی یرید أن یجعلها بالتوبیخ والتقریع کما یرید، لن یصلحها، فمن حسن العشرة أن یکون طلق الوجه مع زوجته، یحسن اختیار الکلمة الحلوة ویشکرها على ما تؤدیه من خدمة له ولأولادها، دائم المدح والتکریم، فذلک یصلح الحیاة ویزید من المودة والحب، ویقوی العلاقة الزوجیة ولا یهدمها، کما یمکن أن یهدمها النقد اللاذع واللوم الشدید.
ومن الطبیعی أن یکون هذا النصح موجهاً أیضاً للزوجات، دائمات النقد لرجالهن واللاتی لا یعجبهن العجب!