Роль родителей в укреплении семьи своих детей
Родители жениха и невесты играют важную роль в укреплении семьи своих детей так же, как и в их выборе спутника жизни. Как правило, жениху и невесте на заре их совместной жизни неизвестны все тайны и тонкости супружества. Поскольку у них нет достаточных знаний и опыта, у них возникнут расхождения во вкусах и взглядах и даже некоторые частные и социальные проблемы, что может подпортить их семейные отношения и грозить ей распадом.
Начало семейной жизни очень сложный и ответственный период. В это время молодые супруги начинают привыкать друг к другу и пытаются как-то установить свою власть и свои правила, что иной раз приводит к ссорам и размолвкам. Поэтому они нуждаются в разумном и добром советчике. И лучше всех с этой ролью могут справиться родители жениха и невесты. Если они действительно разумны и доброжелательны, то смогут оказать молодой семье великую услугу и решить их проблемы. И наоборот. Если они глупы и эгоистичны, то раздуют и умножат их ссоры и разногласия, что может закончиться даже разводом. Поэтому добрые и мудрые родители ― великая благодать для молодых супругов, на что следует обратить внимание при сватовстве.
Поэтому родителям невесты следует сказать: если вы желаете добра и счастье своей дочери и своему зятю, то наказывайте дочери, чтобы она любила и уважала своего мужа и находила с ним общий язык. И не вмешивайтесь в их жизнь и позвольте им узнать характер друг друга и прийти к взаимопониманию в планировании будущего и решении своих проблем. Уважайте своего зятя и никогда и ни при каких обстоятельствах не оскорбляйте его. Не ищите его недостатков и не преувеличивайте до несносных размеров. Никогда не поощряйте неуместных ожиданий и необоснованной критики своей дочери в адрес мужа. Если между ними случаются разногласия, то сходите к ним или пригласите к себе, чтобы примирить их. Справедливо и беспристрастно рассудите их, не впутывая себя в их проблему. Веди себя как мудрый и доброжелательный судья. Если виноват один из них, то дайте ему добрый совет и мудрое наставление, а другого призовите к терпению и прощению. Избегайте оскорблений и угроз, установите между ними мир и согласие мирным путем и отправьте домой.
Родителям же жениха следует обратить внимание на то, что ваша невестка вышла замуж за их сына со светлыми мыслями и надеждами, чтобы жить рядом с ним в мире и согласии. В этом также заключается счастье вашего сына. Позвольте им создать свою жизнь. Не вмешивайтесь в их дела. Пусть они лучше узнают характер и поведение друг друга и найдут общий язык. Уважайте свою невестку, чтобы и она уважала вас. Не ищите её недостатков. Совершенных людей не бывает. Не преувеличивайте её небольшие недостатки. Если вы узнаете, что у вашего сына разлад со своей женой, то сходите к ним или пригласите их к себе, чтобы примирить их, и подобно доброму и мудрому судье выслушайте их, не принимая заранее сторону своего сына. Если виноват он, то дайте ему добрый совет, а невестку попросите стерпеть и простить его. Если же виновата она, то дайте ей ласковое назидание и призовите сына простить её и набраться терпения. Ни в коем случае не сейте между ними семена раздора и неприязни. Не угрожайте и не оскорбляйте их. Постарайтесь вернуть им любовь и уважением, мир и согласие. Похвалите при сыне свою невестку и накажите любить и уважать ее. В нужный момент заступитесь за неё и защитите. Хвалите её в присутствии других людей. Если вы будете так поступать, то укрепите основы семьи своего сына и невестки, за что они будут вам благодарны. Господь тоже будет вами доволен и воздаст вам за это благом. Блажены те, у кого есть такие добрые и мудрые родители.
Некий молодой человек пишет: «Моя тёща просто ангел. Она даже лучше, чем ангел. Я люблю её больше, чем маму. Она добрая, отзывчивая и понятливая женщина, и всегда решает мои с её дочерью проблемы. Она — гарант нашего семейного счастья»[160].
Но, к сожалению, некоторые родители не только не помогают своим детям укрепить свою семью, но и толкают их на новые разногласия, усердно расстраивают их отношения со своими супругами, а порой и разводят их. Так, родители невесты прямо или косвенно вмешиваются в ее семейные дела ради того, чтобы подчинить своего зятя. Они поощряют неуместные ожидания, завышенные запросы и необоснованную критику дочери в адрес мужа. Они преувеличивают его небольшие недостатки до такой степени, что они могут показаться нестерпимыми. Они не проявляют уважения к зятю, унижая его. При разногласиях они сразу же заступаются за свою дочь, не копаясь до истины, и позволяют себе оскорбления или угрозы в адрес зятя. Подталкивают свою дочь к тому, чтобы она ушла из дому, не мирилась с мужем и даже потребовала развода. Чтобы подавить волю зятя, они иногда доходят и до суда с требованиями развода.
С другой стороны, родители жениха вмешиваются в его семейные дела, чтобы подчинить невестку и сохранить его зависимость. При этом они всячески стараются унизить невестку в глазах своего сына, указывая на все её недостатки и чрезмерно преувеличивая их. Иногда они опускаются до того, что клевещут и наговаривают на нее. С помощью разных уловок и хитростей они толкают сына к тому, чтобы он мучил и наказывал ее. Они оскорбляют и унижают свою невестку. При ней хвалят других девушек, ставя их ей в пример. При разногласиях они, невзирая на истину, заступаются за сына и советуют ему держаться своей линии и позиции и даже развестись.
Такие родители, внешне проявляя заботу и доброжелательность, в действительности совершают великое вероломство в отношении своих детей и их супругов. Своими хитростями и уловками они лишают их семьи мира и согласия, приводят к разногласиям и порой разрушают их. Они превращают теплый семейный очаг, который должен приносит мир и покой, в сырую темницу. Большинство семейных разногласий, размолвок и разводов происходят именно из-за таких вероломных родителей. Эти дьяволы в человеческом облике совершают великое преступление, за которое, вне всяких сомнений, будут наказаны в Судный день. Они предают и своего ребенка, и его половинку, и иногда их детей. К сожалению, всё это вероломство и предательство они совершают под видом заботы, не допуская мысли о том, что они совершают преступление. Это ещё один порок нашего общества.
Здесь следует дать наставление молодым супругам. Вступив в брак, приложите все свои усилия для того, чтобы укрепить свой союз. Сохраняйте независимость своей семьи и не позволяйте другим вмешиваться в ваши дела. Постарайтесь найти взаимопонимание в планировании своего будущего и решении своих проблем. Будьте внимательны и благоразумны. Если ваши родители, заботясь о вас, критикуют вашего спутника жизни, то не будьте слишком доверчивы, не попадайте под их влияние и не обманывайтесь. Допускайте вероятность того, что они завидуют и хотят поссорить вас. Вдумывайтесь в их слова, предложения и осуждения, выявляйте их цели и намерения. Если поймёте, что они говорят всё это не из самых добрых побуждений, то открыто спросите их, почему они так очерняют вашу половинку? Почему они вмешиваются в вашу жизнь? Скажите, что вы ладите между собой и у вас нет проблем, а если и есть, то сами в них разберётесь. Никогда не ссорьтесь из-за того, что говорят ваши родители, и не заводите речь о разводе. Не обманывайтесь их мнимой заботой, так как если бы они желали вам добра, то постарались бы решить ваши проблемы и вернуть вам мир и согласие, а не раздували бы скандал и расшатывали бы устои вашей семьи.
Возможно, вы окажитесь под их влиянием и скажите про себя: «Мои родители столько лет старались ради меня, что имеют право учить меня. Мне следует слушаться их, чтобы добиться их довольства». Но вы должны помнить, что не только у ваших родителей, но и у вашего спутника есть права, и вы обязаны соблюдать их. Этот человек связал с вами свою судьбу, чтобы жить с вами самостоятельно и независимо от чужих вмешательств. Никто не имеет права лишать вашу семью мира и покоя, ни ваши родители, ни братья и сёстры. Вы создали семью и теперь несете за неё ответственность. Вы должны укреплять ваш семейный союз, создавать уют и гармонию в доме и бороться с внешними вмешательствами.
Да, разумеется, у ваших родителей есть определенные права, которые вы обязаны соблюдать, но они не имеют права создавать вам проблем и разрушать вашу семью. Если вы подозреваете, что у них есть такие намерения, то вы не имеете права слушаться их. Конечно, вы должны уважать их и по мере возможности добиваться их довольства, но если вы почувствуете, что они хотят разрушить ваш брак, то предпочтение должно быть отдано сохранению семьи, даже ценой их обиды и расстройства. Они ваши родители, и потому рано или поздно смирятся с вашим решением и простят вас.
Обратите внимание на следующие рассказы.
«Тридцатилетняя женщина избила свою пятидесятилетнюю мать, которая стала причиной её развода с мужем. Оправдывая свой поступок, дочь заявила: “Она так беспочвенно и необоснованно очерняла моего мужа и обвиняла в невнимательности к семье, что я стала часто с ним ругаться и потребовала развода. Я тут же пожалела, но это мне не помогло, потому что мой муж через шесть часов после развода со мной посватался к своей двоюродной сестре, и я со злости побила свою мать”»[161].
«Доведённый до отчаяния постоянными вмешательствами тёщи, мужчина покончил с собой»[162].
«Молодая невеста через неделю после свадьбы проглотила иголку. После операции она сообщила журналистам: “Неделю назад я вышла замуж за мужчину тридцати четырёх лет. В день свадьбы я думала, что буду счастлива, как все женщины. Но не прошло и несколько дней, как между мужем и его сестрой начались ссоры, и моя жизнь, которую я представляла себе раем, превратилась в ад. За это короткое время родные моего мужа так меня извели и измучили, что мне больше не хотелось жить на этом свете и я проглотила иголку, чтобы убить себя”»[163].
«Женщина сожгла себя и в последние минуты своей жизни сказала врачам: “Братья мужа испортили мне жизнь. Из-за постоянных мучений и наказаний я решила покончить с собой”»[164].
«Молодая невеста сожгла себя, не стерпев ужасного отношения со стороны свекрови»[165].
«Моя тёща постоянно вмешивается в мою семью. Когда я что-то покупаю жене, она тут же начинает придираться к покупке, критикуя то фасон, то цвет. Она всячески старается представить мой подарок безвкусным»[166].
«Трижды моя тёща доводила мой брак до порога развода. Она жалит, как скорпион, учит свою дочь проявлять ко мне неуважение, ничего не делать по дому, увеличивать свои запросы и требования. После того, как она приходит к нам, на целую неделю наш дом превращается в сущий ад. Поэтому я её ненавижу»[167].
[160] Жур. «Иттила‘ати хафтаги» [Недельные известия]. №. 1646.
[161] Там же. № 1628.
[162] Газ. «Иттила‘ат» [Известия] от 02.05.1970.
[163] Там же.
[164] Газ. «Иттила‘ат» [Известия] от 04.05.1970.
[165] Газ. «Иттила‘ат» [Известия] от 05.08.1970.
[166] Жур. «Иттила‘ати хафтаги» [Недельные известия]. №. 1646.
[167] Там же.